Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

одинокие ночи

Кошачье

1. Удивительно какими нежными, ласковыми и даже любвеобильными становятся кошки, стоит их посадить на строгую диету. И какими мерзкими тварями они бывают сытыми.
2. почему нельзя пить со своей поили, одобренной лучшими педиатрами, а надо обязательно пить из моей чашки ту же самую воду, с той же бутылки?
верхом на звезде

я снова пишу!

Читатели регулярно поминают меня "незлым тихим словом", но никак, друзья мои, ну не получалось писать.
А теперь получилось. Открылся канал связи с ноосферой.
Теперь заживем.


[портал на кухне]У нас в общежитии открылся портал в преисподнюю.
Вообще, сначала этого никто не заметил. Тяжело заметить портал в преисподнюю в самом дешевом общежитии во всем студгородке. Тут страшнее, чем в преисподней. Иногда, правда, но все равно, чертям должно быть стыдно за отсутствие фантазии.
Портал открылся в углу общей кухни. После того, как троица из 428 комнаты варила там некое экспериментальное зелье из карпатских трав. Конечно, надо же переплюнуть славу общежития «Г», известного далеко за переделами студгородка как самое злачное место.
Как бы там ни было, портал открылся именно у нас, в общежитии «А». На последнем, четвертом этаже. Может, в преисподней было запланировано открытые портала в «Г», но даже черти побоялись связываться с тамошними жителями, решили остановиться на промежуточном, так сказать, варианте.
Обнаружили портал тоже случайно. Парни из комнаты 403 решили приготовить поздний ужин. В два часа ночи. Как раз все угомонились, вот их поесть и потянуло. Никто через плечо заглядывать не будет, и никто поделиться не попросит.
Заходят на кухню, а там тепло. На улице снег, окно приоткрыто – неубедительная попытка избавиться от запаха жареной селедки, которую на спор «самый отвратительный пищевой запах» пожарили парни из 415,- и все равно тепло. Заглядывают в угол, а там – мохнатая морда с носом-пятачком.
Они сначала решили, что это из-за скопления мусора животное появилось. Мусор-то уже три дня не выносят, ждут дежурства девчат из 409, тихих и порядочных. Нет, морда говорящая оказалась.
Жильцы четыреста третьей заорали так, что весь этаж сбежался. Все-таки вопль искреннего ужаса отличается от обычных ночных воплей, тренированные общежитским бытом уши это моментально уловили. Набились в кухню, в коридоре опоздавшие толкаются, а в углу – морда. С пятачком и рожками.
Сначала думали, что это чья-то шутка. Нашлись очевидцы, которые клялись, что вечером в кухне были замечены гости из «Г», которые занимались чем-то подозрительным. Но парни из 428 сознались, что гости были их, и они чистили картошку. Зелье варили уже после того, как гости ушли, так что они не при чем. И вообще, вряд ли народ из «Г» открыл бы портал в чужом общежитии. Им до абсолютной славы его как и не хватает.
Пока судили-рядили, к морде еще несколько присоединилось. Выглядывают из клубящейся дымом с запахом серы (приятнее, чем жареная селедка, кстати) дырки в стене, любопытно носиками поводят.
Собрание разогнал Василий, местный аксакал, вернувшийся со второго этажа. Говорили, что у него там вроде как зазноба живет, но напрямую спросить боялись – Василий уже десять лет в 401 живет, борода в косички заплетена, мускулы как у победителя какого-нибудь смотра тяжеловесов. Сначала он учился на адвоката, потом – на журналиста, а теперь решил стать программистом. По слухам, он еще семинарию закончил. Любит человек учиться, что ж тут такого. Поведению Василия никто не удивляется – страшно.
Мордам Василий сунул дулю, закрыл за собой дверь в опустевшую кухню и пошел спать. Остальные студенты погомонили немного в коридоре и тоже разошлись по комнатам.
На следующий день Василий заперся в кухне с мордами и долго о чем-то с ними беседовал. Вышел пьяный, хотя с собой водку не брал. Сказал, что морды никому мешать не будут, главное – им тоже не мешать по делам ходить. Иногда, лучше по четвергам, с ними можно договориться и прикупить адской водки, в обмен на мензурку своей крови. Только не много, они ее контрабандой в этот мир таскают. Узнает начальство – может наказать. Например, отправит котлы после грешников чистить.
Так и живем теперь с порталом на кухне. Пришлось, конечно, убирать ее регулярно, потому что морды эти, словно помесь собак со свиньями, - дай только возможность в мусоре вываляться на по всему коридору его растащить.
Общежитие «Г» нам завидует, потому что адской водкой наши с ними не делятся, дефицит. Иногда только приглашаем их на вечеринки, хвастаемся. К разновидностям морд тоже привыкли, даже не пищит уже никто, когда обнаруживает кого-то из них в дУше – любят они холодную водичку, часами могут под ней стоять, пока Василий не приходит. Его они боятся, видно, все же закончил он когда-то семинарию.
Намедни судсоюз конкурс организовал, на лучшую общежитскую кухню. Так мы его выиграли даже. Правда, портал пришлось замаскировать плакатом, который кто-то стянул с доски объявлений в холле главного корпуса. Ничего, зато даже патриотично получилось – вот мы какие, без ректорского призыва поддерживать университетскую команду по плаванию жить не можем. Зато сияющая чистотой кухня так поразила организаторов, что нам всем подарили билеты в ночной клуб. Василий свой билет отдал одной из морд, так на танцполе этого никто не заметил, морда превратилась в симпатичного парня. Сказал – спецформа для работы. Снял девочку и ушел, а ночью в портал попасть не мог, пришлось его пропихивать силком. Что-то у него после той девочки засбоило, и обратно в морду он не смог превратиться.
Так и живем. Привыкли. В общежитии ко всему привыкаешь, даже к порталам в преисподнюю.
одинокие ночи

Сашенька и одеяло, или трагическая история победы здравого смысла

Как вы знаете (а кто не знает, сообщаю), Сашенька нынче обретается в Польше. Обретается она там не просто так, а учится на магистра педагогики. Стоило это Сашеньке тонну нервов и пропасть долгов, но все хорошее стоит нервов и денег.
В общем, Сашенька, как почетный нищеброд, приехала в Польшу с одним чемоданом, сумкой с ноутом и рюкзаком с запасами конфет. В чемодане была главная вещь в процессе экономии - мультиварка, а в рюкзаке - судочек для переноса еды.

В Польше, конечно, хорошо. Особенно хорошо Сашеньке стало после того, как она удрала из общежития в квартиру (эту историю я поведаю как-нибудь в другой раз). В квартире тоже все хорошо, особенно когда тепло (было).
После того, как тепло перестало быть, Сашенька озаботилась приобретением одеяла. Потому что без одеяла жизнь теплолюбивой Сашеньки была до крайности унылой, а ночи - преисполненные мук.
Стоимость одеял в магазинах такова, что Сашенькина жаба решительно заявила: будем спать в куртке!
Однако Сашенька жабу не послушала и поехала в Варшаву. В Варшаве много магазинов, в том числе и для почетных нищебродов (кроме того, в Варшаве находится добрая Сашенькина подруга, которая накормила голодающего студента мясом, пиццей, булочками и чаем).
Первая попытка пойти за одеялом увенчалась полным провалом. Потому что в дешевом гипермаркете Сашенька купила себе прелестные ботиночки. С одной стороны, жить в чужой стране, имея с собой только кроссовки (1 пара) и резиновые шлепанцы (1 пара), не очень весело, но одеяло же! Оно так и осталось лежать на полке, потому что вынести одновременную трату денег одеяло+ботиночки Сашенька не могла.
Вернувшись в новоснятую комнату, Сашенька закупилась в магазине необходимыми для жизни каждой хозяйки вещами - для стирки, для уборки, для мусора... Магазин, даром что дисконтный, опустошил Сашенькину карточку, зато чистая одежда компенсировала печаль.
Но одеяло все же было недоступной мечтой.
В ночь со среды на четверг в Люблине бушевал ураган. Сашенькина комната, угловая, обдувалась всеми ветрами, Сашенька тряслась от холода, и в четверг утром решительно направилась в ближайший огромный секонд за одеялом.
Секонд Сашеньку убил прямо в ее шмоточное сердце. Она нашла себе там толстовку - с жирафьими пятнами, с жирафьей мордой, рогами и ушками на капюшоне. Можно сказать, что Сашенька мечтала об этой толстовке всю свою сознательную жизнь! К тому же, отсутствие поблизости детей, школы и необходимости выглядеть в глазах других мамаш приличной женщиной. И студенчество. Студенты же одеваются прикольно! Ну просто идеальные условия для покупки жирафьей толстовки.
В момент, когда Сашенька уже подходила к кассе, сжимая толстовку в дрожащих от возбуждения руках, ее голову посетила светлая мысль, что толстовка это хорошо, но одеяла по прежнему нет. И деньги на Сашенькиной карточке никак не возникают волшебным образом.
Поэтому, обливаясь слезами, Сашенька положила мечту обратно в ящик, залезла в гугл и потопала к ближайшему Ашану (в качестве экономии, Сашенька ходит по Люблину пешком или ездит на арендованных велосипедах).
В Ашане нервное потрясение из-за отказа от мечты потребовало Глобальный Шоппинг!
И Сашенька оторвалась. Одеяло, подушка, чайник (Сашенька: о, как же я соскучилась по чаю! Дракониха, из развитого Израиля: в Польше нет чая??? Сашенька: нет, у меня нет чайника!), фен, термос и ЖРАТВА!
В итоге из Ашана Сашенька выходила, нагруженная аки верблюд. Подушка никуда не влезла, поэтому пришлось взять ее в зубы.
Оценив вес покупок, Сашенька побрела на остановку автобуса. Пилить 4 км с подушкой в зубах ей не улыбалось.
По дороге к Сашеньке пристал бодрый мужичонка с фривольными мыслями.
- А что это пани себе одеяло купила? Пани холодно? Пани никто не греет по ночам?
- Отвали, - промычала Сашенька сквозь сжатые на упаковке подушки зубы.
Мужичок не понял - то ли подушка помешала, то ли Сашенькин остро-восточный акцент.
Сашенька немножко подумала о том, чтобы выплюнуть подушку и объяснить "поважному пану", куда ему идти, но прикинула, как она будет собирать обратно хрупкую конструкцию навьюченности, и решила забить на все неприятности.
Потому что теперь у Сашеньки было одеяло! И чайник.
no comments

как мы кота потеряли

Наш новый кот передумал сдыхать. Неделя постоянных поездок в ветеринарку его несколько примирила с нашим существованием и он начал выходить из подполья даже днем.
Сегодня после обеда я заметила, что кот пропал. Допрос детей ничего не дал - они кота тоже не видели. Обыск дома не принес результатов.
- Вы уверены, что он на улицу не выходил? - нервничала я.
- Да, мама, мы следили, двери были закрыты, да и собака же там караулит.
- Давайте обыщем дом еще раз.
С наши по дому бегала Багира, и на нее я возлагала большие надежды - Кияшу она не любит и всегда шипит, стоит им оказаться в одной комнате.
Но Багира молчала!
В полном отчаянии мы вышли на улицу, проверили все деревья, сбегали к соседям.
Мелкая, которая не оставляет надежд приручить "своего" кота, начала плакать.
В полном унынии мы вернулись домой. Дети еще бегали по двору, заглядывая за сараи, а я печально написала мужу "кот пропал". Так обидно - после того, как мы у врача оставили небольшое состояние, кот испарился! На улице похолодало, а у ориков мех совершенно для таких температур не предназначенный.
И тут я услышала, как Багира ругается. Выбежала в комнату, огляделась... и услышала шорох.

На выходных я достала большой мусорный пакет с мягкими игрушками, собираясь отдать его знакомой девочке-волонтеру. И кот, которого все раздражают, в этом мешке и спрятался. Да, мы заглядывали в пакет, но среди игрушек его просто не заметили, а он, словно Чингачгук-Чихаующий-Нос, затаился.
Пошевелился только тогда, когда активные поисковые мероприятия закончились. Но, на его беду, довольная исчезновением конкурента в борьбе за хозяйскую любовь, Багира задремала на кровати рядом - и не смогла сдержать звукового разочарования. А тут уже и я подоспела :)
no comments

о скрытых резервах организма

Как-то странно на меня болячки детей действуют. Я мобилизируюсь и начинаю уборку. Или еще какое-нибудь мерзкое, долго откладываемое дело. Наверное, по сравнению с болящим ребенком, самое мерзкое дело кажется райским отдыхом.

Коту вчера вечером (с плавным переходом в ночь) поставили капельницу. Сказали - если не оклемается, то только к таксидермисту, если мне дорога его смазливая внешность. Кот колебался, колебался, пока я не воспылала жаждой уборки. После этого он сразу колебаться перестал, ожил и стал бегать по всем комнатам, удивляя многоопытную кошку, которая знает, что глобальная уборка хоть и стихийное бедствие, но редкое.
Закончилось это все тем, что у кота между ступенькой и стеной застряла лапа с катетером, мы ее дружно вытягивали, отбиваясь от машущих оставшихся свободными лап. Кот умаялся и даже поел впервые за неделю.

А, вы же не знаете историю про моего кота!
Приезжала к Киев моя дорогая Ольга Громыко и потащила меня в гости к своей котозаводчице, помня, что я мечтаю увеличить поголовье котов. У котозаводчицы в доме 18 котов, я поняла, что именно так выглядит самодостаточная независимая женщина, тут же поняла, что для счастья мне нужен кот, коим и была одарена (б-у производитель, ныне кастрированный, обошелся мне в 10 грн).
Я брала двоих - кота и кошку. Кошку - ближайшим друзьям, у которых мои дети тусуются едва ли не больше, чем дома, а кота - себе. Потому что опытные люди объяснили, что кот с моей кошкой уживутся лучше.

Кот с кошкой пока не ужились. Как мрачно шутит мой муж - "и не факт, что Багире надо к нему привыкать".
Потому что кот как заболел на второй день пребывания у нас, так и болеет, и ему все хуже и хуже.
Ночами я пишу в вайбере Оле жалобные письма, а она в ответ сатанински хохоча напоминает, что коты - это такая прелесть!
Самое интересное, что кошка у друзей освоилась и ведет себя как положено орику, а не как забитой издыхающей сиротинушке

Правда, кот внес плюс (пока единственный) в наши внутрисемейные отношения. Багира демонстративно обижалась четыре дня, а потом решила доказать, что лучше ее кошки нет и изыскала в себе такие запасы нежности и ласки, что мы изумились до невозможности. Еще бы - пять лет с нами жила королева мира, и тут внезапно явился ласковый котеночек!
девчушка

Прастити....

Я должна была книгу рассылать по предзаказу, но простите, дорогие читатели!
Внезапно мои дочери танцуют на концерте, бегом-бегом мама костюмы, мама вези на репетиции.
И кот больной совсем. То есть совсем совсем. 5 уколов ежедневно
Я исправлюсь
вешак

Сашенько - звЯзда

А кто умудрился упасть и подвернуть левую ногу, единственную здоровую конечность? Сашенька.

А кто себе завел нового кота, и теперь гоняется за перепуганным существом, пытаясь ему закапать гноящиеся глаза? Сашенька (муж предлагал сдать кота "по гарантии", типа две недели еще не прошло)

А кто нашел пять распарованных носков и пытается понять, где их пары?..

Хм... интересная у меня жизнь.
А у вас?
щаз всех зарэжу и пайду спат

Одна семейная ночь (ужастик в нескольких сценах)

Декорации: детская, родительская спальня (проходная) - 2 этаж
лестница, туалет, кухня - 1 этаж
Сцена 1. Нагнетание саспенса.
Жена: Старшая вчера ночью читала книжку с фонариком, я ее гоняла в 4 ночи. Сегодня она завалилась спать в 6 вечера, ни уроков не сделала, ничего. Посреди ночи проснется. Я ж таблетки пью, не смогу встать :(
Муж: Печаль, печаль...

Сцена 2. 2 часа ночи.
Младшая: Кхе-кхе-кхе.
Жена, онажемать: Твою дивизию, как меня достала зима. Открой ротик, выпей микстурку, да не плюйся ты!
Младшая: ыыыыыы...
Жена, онажемать: Я тебе дам ы! Кто от шарфа вчера отказался? Все, спи.
Кошка: укладывается в ногах жены.

Сцена 3. 2:30 ночи
Младшая: маму, маму...
Жена, онажемать: мне снится сон про дракона, меня здесь нет.
Младшая: маму...
Жена, онажемать: чего?
Младшая: у меня с одеялом что-то не то.
Жена, онажемать, встает, распрямляет сбившееся одеяло.
Кошка: укладывается спать в ногах.

Сцена 4. 3 ночи. Таинственный скрип детской двухэтажной кровати. Шелест страниц.
Начавшая звереть онажемать: Кому там не спится? (встает) Дочь, ты чего?
Старшая: Мама, я выспалась.
Онажемать: Иди вниз поешь, и ложись обратно.
Старшая: может, уроки?
Онажемать: какие уроки? Три часа ночи! Совсем режим собьешь!
Старшая: ыыыыы...
Онажемать: я позвоню учительнице и предупрежу. Где мой дракон во сне?
Кошка: недовольно укладывается в ногах.

Сцена 5. 3:30 ночи. Старшая крадется в детскую. Раздается грохот.
Онажемать, злобно: Я сколько раз говорила - убирайте игрушки за собой!
Муж: хрррр...
Страшая: это не я, а младшая!
Онажемать, скрипя зубами: поговори мне, сейчас всех перебудишь!
Десять минут спустя
Онажемать: Старшая, я все слышу. Фонарик конфискую, неси его сюда.
Старшая: может, ты его сама заберешь?
Онажемать: многозначительное молчание.
Старшая спускается вниз, грохот. Приносит фонарик. Кидает его на родительскую постель: О, кошка!
Уходит с кошкой. Онажемать накрывает голову подушкой. Тишина. Только во сне появляется дракон, как возвращается кошка, начинает топтаться по ногам.

Сцена 6. 4:00. Шаги.
Онажемать, из-под подушки: кого там несет?
Младшая: я в туалет хочу.
Онажемать толкает мужа локтем.
Муж, онжеотец: хрр
Онажемать: аааа, блин! Вставай! Проведи ребенка в туалет! Ладно, я сама.
Младшая: хочу с папой!
Онжеотец: что происходит? (не просыпаясь, ведет младшую в туалет)
Онажемать, залезая под подушку в поисках дракона: еще хоть один звук до утра, убью всех!
Кошка: укладывается поудобнее.

Сцена 7. 4:20
Младшая: кхе-кхе.
Онажемать: мне это кажется, я вставать не буду
Младшая: кхе-кхе
Онжеотец: хррр
Онажемать (ползет в детскую): на сиропчик. Божечки, как я завтра на английский пойду?
Таблетки в голове: бум-бум-бум! Тебе надо спать!
Кошка: злобно укладывается на ноги, вонзает когти в одеяло.

Сцена 8. 4:40
Младшая: маму
Онажемать, попрощавшись с мечтами о драконе, но не поднимая головы: Чего?
Муж: хрррр
Младшая: мне страшно
Онажемать: и? иди к нам.
Младшая: нет, я хочу на своей кровати!
Онажемать, непедагогично: тогда иди в баню!
Кошка вне себя от счастья, продолжает спать

Сцена 9. 6:40
Будильник: Играет мелодию из аниме "Ходящий замок Хаула"
Мать: пошли все в... (прячется под подушку)
Кошка: поддерживающе мурлычет

Сцена 10. 7:00
Совесть: если ты сейчас не встанешь, они не успеют ни на работу, ни в школу, ни в садик!
Онажемать, придерживая раскалывающуюся голову, встает: Подъем всем! Опаздываем!
Все бегают, пинаемые онажематерью и женой. Кошка прячется.
Онажемать, задвигая ворота за машиной: а сейчас я посплю.

Спеца финальная, ужасающая.
смс: Вас приветствует школа английского языка! Напоминаем, что у вас сегодня финальный тест по уровню!
Онажемать, она же студентка школы английского, глотая таблетки от головной боли и заваривая себе литр кофе: сдохни в муках, отличница! я свои деньги плачу, и мама ругать не будет, ты уже взрослая давно, и если я не напишу этот тест, ничего мне не будет!
Отличница внутри: но тебе же будет стыыыыыдно!
Студентка: твою ж дивизию! (копается в учебнике).
Кошка: а пожрать мне?
щаз всех зарэжу и пайду спат

а я знала!!! знала!!!!

Есть у меня примета: если выпадет снег, и я поленюсь его убрать, то обязательно наступит оттепель, и моя машина встрянет намертво в снеговой жиже.
Если я, стеная и напрягаясь, расчищу всю дорогу, то прекрасная морозная погода будет держаться долго.

Так вот. Вчера я чистила не много. Потом соседка подошла, заболтались, потом у собаки косточку сперли, потом ребенок помощи попросил в математике.

Короче. Идет дождь Дорога превратилась в снежную кашу. Я собралась на английский, застряла, вытолкала машину на уже почищенное (ура мое легкой машине и тренеру Паше), сейчас соберусь с моральными силами и пойду чистить дорогу.
Потому что надо было вчера сухой снежок кидать, а не сегодня мокрый, тяжелый и под дождем.

Лень она наказуема.

вешак

Пост домохозяйско-материнский

В среду у меня случился трудоголический приступ. Я была зла на весь мир, потому что мелкая заболела, урок английского пришлось отменить, старшая отхватила "7" по диктанту, собака повадилась делать лужи дома, потому что на улице ей холодно, а кошка поймала мышь и в художественном беспорядке разложила кишочки, черепушку и хвостик по полу. И вообще!
В 9 утра я принялась за уборку дома, в 10 вечера закончила. Да, я такая.
Потешилась идеальным порядком я не долго. Вчера вечером самые популярные комнаты выглядели так, будто их давным-давно не убирали, а к обеду сегодняшнего дня, пол исчез из видимости, покрытый всякой ерундой. Да, ребенок был занят, но... но...

В следующий приступ я буду красить стены. Хотя бы неделю будет заметно, куда я потратила время.

P.S. на самом деле я страдаю фигней, потому что мне лень редактировать книжку. А надо. Но это так неинтересно!