Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

трогательная

Сашенька и шоколадка

Соскучились? А я тут вся. Вот, получила зачет по курсу, который у нас проводила доктор наук из Портсдама. Она приехала всего на две недели, пришлось поднапрячься. Как живу? Как студентка-ботан высокого левела. В 7-30 ухожу из дома, в 20 прихожу. Библиотеки, книжки, конспекты и все такое. Но я не об этом.

В пятницу Сашенька шла домой в состоянии полной унылости. Две пары нейрофизиологии и реферат по генетике полностью съели ее мозг, жизнь казалась унылой до невозможности, тяжелая голова склонялась к земле. Ночью в общежитии было шумно и весело. Правда, только комнатам 401 и 415, остальные до двух часов ночи тщетно пытались уснуть в этом празднике жизни.
Очень хотелось сладкого. Ну прям очень. В кармане у Сашеньки болталась куча мелочи. Все вместе, правда, тянуло только на бутылку кефира. Были, конечно, еще неиспользованные деньги на билет до Варшавы и назад, Сашенька собиралась поехать в гости к подруге, а вместо этого провела все выходные в библиотеке.
Но эти деньги Сашенька собиралась потратить на детей. Потому что дети у Сашеньки родились крайне неудачно - под Новый год. Поэтому собирали обильный урожай - сначала к ним приходил св. Николай, потом Дни рождения, потом Новый год и - если у Сашеньки в карманах оставалось хоть что-то - Рождество. Если бы Сашенька поехала в Варшаву, то подарки пришлось бы покупать на родине, по двойным ценам и бегом.
Мысли о платье ведьмы для младшей и огромной банке орехового масла для старшей грели материнскую душу, но вот материнский организм ныл и капризничал.

Тут Сашеньку остановил дядечка с анкетой и поинтересовался, не хочет ли пани рассказать о своих мыслях о парфюмах Avon. Сашенька хотела - любое развлечение хорошо, если бесплатно.
Потратив 20 минут и полностью раскритиковав новый парфюм (совершенно ужасная баночка с уродливой пробкой и очень сладкий запах), Сашенька в награду получила большую шоколадку.

В качестве отступления нужно сказать, что сладости в Польше очень дорогие. В лучшие времена Сашенька позволяла себе купить, например, 100 грамм конфеток по скидке (что равняется большой банке йогурта с наполнителем). Поэтому шоколадка стоимостью четыре йогурта ее очень обрадовала.

Отломив маааахонький кусочек шоколадки, Сашенька побрела в общежитие. По плану у нее были нежные объятия с ноутбуком. И очередной доклад - присутствуя всего на половине занятий, Сашенька, прям как Федя из фильма про Шурика, делала шаг вперед на все предложенные активности.
Шоколадка позволила Сашеньке пережить субботу с бесконечными генетическими болезнями, в которых будущий специальный педагог был обязан разбираться.

А вчера Сашенька поехала в Ашан за подарками (и вообще прогуляться, потому что дорога общежитие-универ-библиотека-магазинчик-общежитие) несколько наскучила. Нагрузившись как следует - в основном мешками "Еда женская, 1 кг", то есть кукурузными хлопьями, которыми Сашенька будет питаться следующие два месяца (или дольше, короче, пока не сдаст сессию и не найдет работу; детские подарки оказались дешевле запланированного, что и позволило прикупить запас еды), довольная Сашенька вернулась домой (предварительно заблудившись в гигантском торговом центре и на его парковке; мешки с кукурузными хлопьями только выглядят легкими, на самом деле они большие, тяжелые и неудобные).
Дома она вылизала фольгу от шоколадки и положила ее рядом с подушкой, чувствуя себя служанкой синьора Помидора из известной сказки.

Кстати, если уважаемые читатели сомневаются в рекламе одного йогурта типа "за 14 дней ваше состояние улучшится", то не сомневайтесь. Правда, тот йогурт Сашенька не пила, ибо он дорогой, но вот потребление в двух недель самых дешевых йогуртов (в Польше это самые обычные йогурты без выкрутасов как-то игрушки, супер-крышечки, 250 вкусов-в-одном и проч) действительно здорово улучшает самочувствие
одинокие ночи

Сашенька и одеяло, или трагическая история победы здравого смысла

Как вы знаете (а кто не знает, сообщаю), Сашенька нынче обретается в Польше. Обретается она там не просто так, а учится на магистра педагогики. Стоило это Сашеньке тонну нервов и пропасть долгов, но все хорошее стоит нервов и денег.
В общем, Сашенька, как почетный нищеброд, приехала в Польшу с одним чемоданом, сумкой с ноутом и рюкзаком с запасами конфет. В чемодане была главная вещь в процессе экономии - мультиварка, а в рюкзаке - судочек для переноса еды.

В Польше, конечно, хорошо. Особенно хорошо Сашеньке стало после того, как она удрала из общежития в квартиру (эту историю я поведаю как-нибудь в другой раз). В квартире тоже все хорошо, особенно когда тепло (было).
После того, как тепло перестало быть, Сашенька озаботилась приобретением одеяла. Потому что без одеяла жизнь теплолюбивой Сашеньки была до крайности унылой, а ночи - преисполненные мук.
Стоимость одеял в магазинах такова, что Сашенькина жаба решительно заявила: будем спать в куртке!
Однако Сашенька жабу не послушала и поехала в Варшаву. В Варшаве много магазинов, в том числе и для почетных нищебродов (кроме того, в Варшаве находится добрая Сашенькина подруга, которая накормила голодающего студента мясом, пиццей, булочками и чаем).
Первая попытка пойти за одеялом увенчалась полным провалом. Потому что в дешевом гипермаркете Сашенька купила себе прелестные ботиночки. С одной стороны, жить в чужой стране, имея с собой только кроссовки (1 пара) и резиновые шлепанцы (1 пара), не очень весело, но одеяло же! Оно так и осталось лежать на полке, потому что вынести одновременную трату денег одеяло+ботиночки Сашенька не могла.
Вернувшись в новоснятую комнату, Сашенька закупилась в магазине необходимыми для жизни каждой хозяйки вещами - для стирки, для уборки, для мусора... Магазин, даром что дисконтный, опустошил Сашенькину карточку, зато чистая одежда компенсировала печаль.
Но одеяло все же было недоступной мечтой.
В ночь со среды на четверг в Люблине бушевал ураган. Сашенькина комната, угловая, обдувалась всеми ветрами, Сашенька тряслась от холода, и в четверг утром решительно направилась в ближайший огромный секонд за одеялом.
Секонд Сашеньку убил прямо в ее шмоточное сердце. Она нашла себе там толстовку - с жирафьими пятнами, с жирафьей мордой, рогами и ушками на капюшоне. Можно сказать, что Сашенька мечтала об этой толстовке всю свою сознательную жизнь! К тому же, отсутствие поблизости детей, школы и необходимости выглядеть в глазах других мамаш приличной женщиной. И студенчество. Студенты же одеваются прикольно! Ну просто идеальные условия для покупки жирафьей толстовки.
В момент, когда Сашенька уже подходила к кассе, сжимая толстовку в дрожащих от возбуждения руках, ее голову посетила светлая мысль, что толстовка это хорошо, но одеяла по прежнему нет. И деньги на Сашенькиной карточке никак не возникают волшебным образом.
Поэтому, обливаясь слезами, Сашенька положила мечту обратно в ящик, залезла в гугл и потопала к ближайшему Ашану (в качестве экономии, Сашенька ходит по Люблину пешком или ездит на арендованных велосипедах).
В Ашане нервное потрясение из-за отказа от мечты потребовало Глобальный Шоппинг!
И Сашенька оторвалась. Одеяло, подушка, чайник (Сашенька: о, как же я соскучилась по чаю! Дракониха, из развитого Израиля: в Польше нет чая??? Сашенька: нет, у меня нет чайника!), фен, термос и ЖРАТВА!
В итоге из Ашана Сашенька выходила, нагруженная аки верблюд. Подушка никуда не влезла, поэтому пришлось взять ее в зубы.
Оценив вес покупок, Сашенька побрела на остановку автобуса. Пилить 4 км с подушкой в зубах ей не улыбалось.
По дороге к Сашеньке пристал бодрый мужичонка с фривольными мыслями.
- А что это пани себе одеяло купила? Пани холодно? Пани никто не греет по ночам?
- Отвали, - промычала Сашенька сквозь сжатые на упаковке подушки зубы.
Мужичок не понял - то ли подушка помешала, то ли Сашенькин остро-восточный акцент.
Сашенька немножко подумала о том, чтобы выплюнуть подушку и объяснить "поважному пану", куда ему идти, но прикинула, как она будет собирать обратно хрупкую конструкцию навьюченности, и решила забить на все неприятности.
Потому что теперь у Сашеньки было одеяло! И чайник.
верхом на звезде

Подарок на 8 марта - новый рассказ в озвучке - "Проблемный сосед"


иллюстрация моей френдессы clyan
[читать начало]Жизнь на первом этаже обычной панельной девятиэтажки в любом случае не сахар. Но вот когда в вашем дворе возводят высотку, хвастливо именуя ее «клубным элитным домом», и при этом не обеспечивают парковкой, «не сахар» превращается в откровенный уксус.
Все это на своей шкуре ощутила Таня. Положение усугублялось еще тем, что девушка работала дома. Дизайнером для иностранных заказчиков. Поэтому удрать в офис и скрыться там от жилищных проблем не могла. Да, существовали еще коворкинги, но высидеть даже несколько часов на неуютных общественных стульях девушка не могла. Давняя травма спины давала о себе знать ноющими болями. А дома рабочее место обставлено максимально комфортно.
Конечно, и к постоянному шуму, и к полумраку – высотка загородила солнечный свет – можно привыкнуть. Но не к тому, что у тебя под окнами, где раньше был газон и даже росли какие-то цветочки, стала парковаться черная «ламборджини». С одной стороны, желание хозяина втиснуть машину аккурат под двумя деревьями вполне оправдано. Жители девятиэтажки, пылающие классовой ненавистью, частенько сбрасывали с балкона мусор на «тачки буржуев», превратившие двор в автостоянку. А вот на «ламборджини» объедки и прочая гадость не попадала – ветки деревьев успешно защищали. С другой стороны, если уж купил себе дорогостоящую машину с затемненными окнами, так позаботься о цивилизованном парко-месте!
Таня написала красивую записку с просьбой найти себе другое место для парковки и подсунула ее под дворник «ламборджини». На следующий день – еще одну. И еще одну. И еще одну.
А в один прекрасный весенний денек, подойдя к машине, увидела все свои записки приколотыми к сучку на дереве. На верхней черным маркером криво шла надпись «достала!»
Таня всю жизнь считала себя девушкой интеллигентной, тихой, вежливой и не способной на горячие чувства. С этой верой она прожила целых двадцать семь лет. Но теперь ее охватило доселе незнакомое чувство злобы. Не злости, а именно злобы, требующей срочно предпринять что-нибудь.


Читать дальше на GoogleDocs
Слушать он-лайн в озвучке Ведьмы
Скачать как документ в группе Вконтакте
щаз всех зарэжу и пайду спат

а я знала!!! знала!!!!

Есть у меня примета: если выпадет снег, и я поленюсь его убрать, то обязательно наступит оттепель, и моя машина встрянет намертво в снеговой жиже.
Если я, стеная и напрягаясь, расчищу всю дорогу, то прекрасная морозная погода будет держаться долго.

Так вот. Вчера я чистила не много. Потом соседка подошла, заболтались, потом у собаки косточку сперли, потом ребенок помощи попросил в математике.

Короче. Идет дождь Дорога превратилась в снежную кашу. Я собралась на английский, застряла, вытолкала машину на уже почищенное (ура мое легкой машине и тренеру Паше), сейчас соберусь с моральными силами и пойду чистить дорогу.
Потому что надо было вчера сухой снежок кидать, а не сегодня мокрый, тяжелый и под дождем.

Лень она наказуема.

девчушка

Итоги года

Что ж, приступим!
1. Любовь года.
Ли Пейс плавно перетек с 2014 в 2015, продолжая уверенно теснить Тома Хиддлстона, который занимает второе место. Самое главное в Ли Пейсе - это его голос. Это же просто чистое наслаждение!
2. Руль года.
Я ездила на машине по Израилю, люто завидуя тамошним жителям. Ровные дороги и вежливые водители.
3. Коты года.
Съездила в гости к volha, после чего вопрос "зачем тебе столько котов?" отпал раз и навсегда.
4. Художница года.
konia13, широко известная как Даша Коня. Гениальная художница. Я ее даже немножко боюсь - когда человек залезает в твой мозг и достает оттуда идеальные образы твоих героев, это мурашки по коже вызывает.
5. Доклад года.
Опробовала себя в качестве лектора-юмориста, спеца по Волшебным Мужчинам. Понравилось, хочу еще.
6. Порнуха года.
С интересом прочитала (и перечитала) эпический цикл Ирины Смирновой "Проект Венга" - женское доминирование, слеш и приключения. С отвращением ознакомилась с подражателями.
7. Цитата года.
"Прочитав ее и-мейл, он сразу понял, что она - его пара!" (с) любовный роман
Вообще, в этом году я прочитала кучу любовных фентезийных романов, вдохновилась или поржала, и плавно переходим к следующему пункту:
8. Писательский провал года.
Моя попытка на Фандомной битве писать порнофанфики. Получилось смешно и не возбудительно. Продолжаю над собой работать :)
9. Писательский прорыв года.
В этом году я писала много. Вышла одна книга, а вторая в самиздатовском виде.
10. Жевательное мочало года.
Личный сайт. Здесь много вырезано цензурой. Полгода эта бодяга длится, а уж столько денег туда ушло... Я антигений.
11. Увлечение года.
Разноцветные резиночки. Купила дочке, сама подсела, плету всякие штучки и радуюсь.
12. Полный эпик фейл года.
Бросила пить таблетки от депрессии и чуть не склеила ласты.
13. Победа над собой.
Год регулярно хожу в спортзал. Горжусь этим неимоверно. И жутко бесят романы про попаданок, которые за считанные недели становятся супер-бойцами.
14. Кипящие извилины года.
Я серьезно занялась изучением английского. Если в сентябре я терялась в правильно расположении слов в предложении, то сейчас я пишу сочинения на английском. Обширный словарный запас нашел применение.
15. Травма года.
В июне я так сильно упала со ступенек, что последствия аукаются до сих пор.
16. Подвиг года.
До своего полета по ступенькам я была партнером в родах сестры. Если учесть, что своих я рожала с закрытыми глазами, то... В общем, процесс со стороны мне не понравился еще больше, чем непосредственное участие. Хотя партнером я вышла не плохим, сестра довольна.
17. Лопухнустость года.
Оказаться перед закрытыми дверями машины, в которой ключи, мобильник и перед закрытыми дверями дома. Зато, пока я ждала мужа-спасителя, очистила дорогу от снега - потому что сарай у нас без ключей.
18. Гениальность года.
Купить себе планшет с чехлом-клавиатурой. Теперь нет необходимости везде таскать свой драгоценный ноутбук.
19. Книга года.
Весь год была удостоена чести читать новую книгу Ольги прям в процессе написания. Ох, какая же "вкусная" книга получилась!
20. Подарок года.
В Минске замечательная читательница подарила мне огромную корзину белорусских конфет. Корзина настолько большая, что даже мои дети целый месяц поедали ее содержимое. За что большое человеческое спасибо.

Всех вас люблю, ваша Александра
верхом на звезде

Раздача новогодних подарков, ч. 1

Итак, дорогие мои читатели, пришла пора раздачи новогодних подарков!
Над этим подарком для вас трудились аж четыре творца.
- Я, Александра Руда, писательница;
- konia13, гениальная художница;
- Ева Ведомина, непревзойденный декламатор;
- Людмила irien24 Астахова как технический и мифологический консультант.
А еще бойцы невидимого фронта - мои верные тестеры.

Подарок на елочку.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Поэтому в этом году Оксана приложила все усилия, чтобы праздник удался.
Во-первых, она написала письма Деду Морозу, святому Николаю и Санта-Клаусу. Ну и пусть ей двадцать пять лет, сказка существует до тех пор, пока в нее веришь. Письма были написаны как старинным методом – на бумаге, так и современными – в блоге и на всех возможных ресурсах типа «напиши Деду Морозу». Во-вторых, она приготовила тазик оливье, заливную рыбу, купила три кило мандарин, бутылку шампанского и украсила елку. Настоящую, вкусно пахнущую хвоей. Повесила на входную дверь венок из сосновых веток и, как могла, принарядила свою крохотную однушку в старой «хрущевке». В-третьих, надела костюм ведьмы, завалявшийся с Хеллоуина, правда, обшила его разноцветным дождиком.
Откупорив шампанское, разлила его по бокалам и включила телевизор. Там вещал президент, привычно обещая, что завтра будет лучше, чем вчера, а потом зазвучал гимн и куранты пробили двенадцать раз. Зажмурившись, Оксана опрокинула в себя шампанское и прошептала «Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!».
На последней ноте гимна раздался оглушительный треск. Оксана открыла глаза, посмотрела на елку – точнее, на то, что от нее осталось, и завизжала, для верности зажмурившись.
Остановила ее визг пощечина. Оксана открыла глаза, посмотрела на стоящего рядом нереально красивого мужчину и попыталась упасть в обморок.
- Стоп, - велел мужчина таким тоном, что головокружение тут же остановилось. Видимо, испугалось. – Где я?
- У м-меня дома, - пролепетала Оксана, покосившись на окно. Нет, оно не было распахнуто, и его прикрывала нетронутая штора, которую давно надо было постирать.
- А где дом? – Мужчина прошелся по комнате, вышел в коридор, хлопнул дверью совмещенного санузла. – Точнее, где находится эта конура.
- Ничего не конура, - обиделась Оксана. Не каждая девушка в двадцать пять лет имеет собственное жилье, пусть для этого и пришлось пять лет работать почти круглосуточно. – Это моя квартира! Собственная!
- Вижу, что не сид, - мужчина сел напротив нее, понюхал шампанское и скривился.
Ну да, не «Вдова Клико», но все равно и не самое дешевое! Раз в год можно себе позволить.
- Так где я? – повторил мужчина.
Отойдя от первоначального шока, Оксана назвала город и уставилась на неожиданного гостя во все глаза.
То, что он был совершенно, по-голливудски, нереально красив, она отметила сразу, но теперь могла рассмотреть подробнее. Золотистые густые волосы, заплетенные в косу, спускались до пояса. Тонкие черты лица, необычные для блондинов черные брови вразлет, голубые-голубые глаза, худощавое телосложение, пальцы рук – длинные, изящные. Шелковая сорочка не скрывала развитой мускулатуры, а простые льняные штаны сидели идеально (хотя Оксане всегда казалось, что для льна это практически невозможно). Обуви новогодний гость не носил, но его ступни – узкие, аккуратные - были совершенны. Именно они и стали последней каплей.
- Вы не человек, да? – прошептала девушка.
- Туата де Даннан, - холодно произнес мужчина.
...Продолжение...

Аудиотреки в группе Вконтакте
firefly

Ударим порнушкой по осенней хандре

На этой Фандомной Битве Сашенька решила явить миру свой тщательно скрываемый до этого лик гениального порнописца. Лик оказался червивенький, команда дружно ржала над моими порнофиками, и только Кэп гладила по голове и предлагала конфетку.

Представляю вам
[эротику вампирскую]

Название: Крайние меры
Размер: драббл, 700 слов
Персонажи: Лереена, Ролар, Вэрд
Категория: гет
Жанр: юмор, PWP
Рейтинг: NC-17
Краткое содержание: Сводить двух Повелителей — это вам не в шахматы резаться.
Примечание: По канону — «Белория и Догева»

Лереена топнула ножкой в аккуратном башмачке.
— Я не пойду за него замуж! Ни за что!
Ролар вздохнул, мечтая о бутылке вина или, еще лучше — о том, как перекинет сейчас сестричку через колени, задерет ее платье и отшлепает как следует. Но нельзя — Повелительница все-таки.
— Хорошо, — усмирив свои чувства, сказал он. — Ребенка роди. Лучше — двух.
— Я не хочу, чтобы мой ребенок родился незаконнорожденным!
— Тогда выйди за него замуж, — уныло пробормотал Ролар. Разговор заходил уже на пятый круг. Не считая тех пятидесяти кругов перед официальным приглашением Повелителя Леска почтить визитом Арлисс. — Он же тебе понравился, на свадьбе Лёна и Вольхи вы так мило беседовали!
— Я была пьяна! — отрезала Повелительница и удалилась в свои покои, скрывая предательский румянец.
Ролар запустил пятерню в волосы и задумался. Ему хотелось домой, припасть губами к пышной груди Орсаны, а приходилось выполнять долг перед родиной…
Лереена бежала по лесу, клокоча от ярости. Опять это все — замужество, обязанности перед подданными! Надоело! Еще слишком свежо в памяти, как Лён превратил свое сватовство в фарс, и над ней смеялись все долины. И не только долины. Она была уверена, что проклятый тролль-наемник растрепал все подробности по кабакам. А откуда ей знать, что Вэрд хочет на ней жениться? Вдруг он так, просто приехал погостить из уважения к Ролару?
Она остановилась на берегу небольшого озера, спряталась в кустах и принялась себя жалеть. С брата станется ввалиться в ее спальню и посочувствовать, ненавязчиво подсовывая брачный договор. А может, ей хочется простого женского счастья, не по принуждению? Вон как Лён с Вольхой светятся!
Вдруг она услышала шум шагов. Наверное, остальные вампиры не смогли бы их различить, но ее чутье было куда острее. На берегу остановился Вэрд, сбросил с себя одежду. Лереена даже перестала дышать, пораженная безупречной красотой Повелителя Леска, его мужественной мускулистой фигурой, золотистым пушком волос на груди и… и внизу. Там они были немного темнее, и из гнезда жестких курчавых волос выглядывал член.
Ну, конечно, Лереена вживую видела члены… Член. У брата. В детстве. Случайно. Тогда увиденное ее совсем не впечатлило, а вот при взгляде на Вэрда стало как-то жарко.
Однако налюбоваться он ей не дал, прыгнув в воду. Плавал он аккуратно, без плеска, длинные волосы стелились за ним шелковым покрывалом, камень на обруче поблескивал в лучах солнца. Лереена восхитилась открывшейся картиной. Пришлось признаться самой себе, что она не против любоваться этим зрелищем еще и еще.
Вэрд вышел из озера, руками смахивая с себя капли воды. Повелительница, как зачарованная, не отрывая взгляда, любовалась, как ладони с длинными, тонкими пальцами скользят по телу, как разлетаются брызги, как отдельные капли скользят вниз по плоскому животу…
Повелитель опускал ладони все ниже, ниже, стряхнул капли с волос около члена, а потом взялся за него, задумчиво обвел указательным пальцем вокруг головки. Обхватил член всеми пальцами, пару раз двинул рукой. Лереена смогла заставить себя отвести взгляд от наливавшегося возбуждением органа. Вэрд закрыл глаза, представляя какую-то картинку, его губы шевелились, что-то беззвучно произнося.
Одной рукой он продолжал ласкать член, то нежно, то сильнее сжимая пальцы, постукивая указательным по головке, а второй поглаживая свой сосок… второй… снова первый, превращая их в сморщенные бугорки.
Внезапно Лереену пронзила короткая сладкая судорога. Ей до боли в груди захотелось, чтобы это ее соски сейчас ласкали и поглаживали. Возможно, даже взяли в рот, прошлись языком, пососали. Ведь это же должно быть очень приятно! Иначе почему такими особыми взглядами обмениваются супружеские пары перед тем, как отправиться к себе в спальню? Она обычно отрешалась от их мыслей, от их воспоминаний, от вздохов, стонов наслаждения… Мурлыкала себе под нос считалочку и ловила едва заметный снисходительный взгляд Ролара.
Вэрд с каждым движением дышал все тяжелее, а потом коротко не то вскрикнул, не то всхлипнул. Из розовой головки члена выплеснулась сперма и осела на травинках белыми каплями.
— Лереена, — отчетливо прошептал Вэрд, все еще не открывая глаз. — Лереена…
Волосы закрыли лицо, когда он опустился на колени. Вэрд постоял так немного. Затем поднялся, быстро оделся и скрылся между деревьями.
Повелительница прижала руки к груди, пытаясь хоть так сдержать бешено бьющееся сердце. И впервые подумала, что брак с Вэрдом — не такая уж и плохая идея.

…В Доме Совещаний Ролар сидел, подперев тяжелую голову рукой, и устало смотрел на уже пустую бутылку. Свести двух Повелителей так, чтобы они ни о чем не догадались, было тяжело. Но он справился.
Перед внутренним взором советника вяло проплывали сметы расходов на свадьбу.


и..... (барабанный бой)

[тут должен был быть слеш, а получилось как всегда]

Название: Мужская солидарность
Размер: драббл, 581 слово
Персонажи: Леночка, Саня, Федя
Жанр: юмор, стеб
Рейтинг: NC-17
Краткое содержание: Когда у подруги болит голова, спасают душевные разговоры с другом, пусть даже он домовой.
И не только разговоры...
Примечание: По канону — «Плюс на минус»
Предупреждения: может вызвать комплексы

У Леночки болела голова. У Леночки была жуткая мигрень, и ей даже дали больничный. Леночка лежала на кровати, в тишине и темноте, и страдала.
А до этого у Леночки были месячные.
Поэтому Саня сидел на кухне и тоже страдал. Ему хотелось секса. В конце концов — он здоровый молодой мужик, почти без вредных привычек, без единого внешнего признака раздражения вытерпевший ПМС, а потом — «Не трогай меня!» А теперь еще и голова!
Федька сидел рядом и тоже страдал. Домовой всегда страдает, когда его хозяевам плохо. Леночке он уже принес таблетку и мятный чай, а вот чем Сане помочь, он не знал. Он думал, думал, думал…
Саня тоже думал. Глупо идти в ванную и помогать себе рукой, когда рядом — стоит открыть дверь — лежит милая, теплая, такая нежная любимая женщина!
Стоило ему решиться все же отправиться в ванную, развлечь себя откровенными снимками на мобильном (как-то была у них такая забава, Леночка так очаровательно смущалась), как Федька тоже решился.
Большой кот спрыгнул со стола, а на пол приземлился уже парень-метросексуал. Блондин, красавчик и даже с маникюром. И совершенно голый.
— Выпьем? — обрадовался Саня неожиданной компании.
— Я не за этим, — Федька недвусмысленно провел рукой по своему члену.
У Сани глаза на лоб полезли. Он поперхнулся воздухом, откашлялся, а потом осторожно спросил:
— А в женщину ты можешь превратиться?
— Я же мужик! — оскорбился Федька.
— Так и я же мужик! А не пидор!
— Ну и ладно. Я же помочь хотел. Вот, посмотри, какие у меня ягодички! Представь, как приятно тебе будет между ними вдолбиться!
— Да, жопа у тебя ничего так, — оценил Саня.
— Леночкину за пример брал, — похвастался Федька.
Саня еще раз критически осмотрел Федьку-парня.
— И член у тебя тоже ничего так. Мой за пример брал?
— Нет, — ехидно сказал Федька. — Актера с той порнухи, что вы две недели назад смотрели.
— А еще больше ты член можешь сделать? — полюбопытствовал Саня.
Федька закрыл глаза, поднапрягся — и его член действительно стал больше. Теперь между ног у него висела уже не сарделька, а приличная такая палка колбасы в окружении двух мохнатых персиков.
— Ого-го! — восхитился Саня неожиданными талантами мирного домашнего домового. — А это… Если подрочить?
Федька покраснел.
— Да ладно тебе, ты же только что предлагал вдолбиться тебе между ягодичками! — Саня до сих пор не мог простить чужой образец вместо его собственного, тоже очень даже ничего себе так члена.
Домовой положил одну руку себе на мега-член, второй стал играться с яйцами, одновременно двигая рукой туда-сюда. Саня с интересом наблюдал — и как Федька закусил губу, как заблестели у него глаза, как тяжелое, быстрое дыхание поднимало грудную клетку. Не-е, все-таки лучше, чтобы на его месте была Леночка! А то смотришь как мультик для маленьких детей — ни уму, ни сердцу, ни члену.
Федька шумно кончил, да вот спермы из него появилось совсем мало — даже не на крохотную кофейную ложечку, которой Леночка аристократически размешивала кофе в маленькой чашечке. Саня как-то, по молодости, измерял свой объем. Почти столовая ложка!
— А почему так мало? — спросил он.
— Я же все-таки домовой, — немного хрипло сказал Федька. — На такую иллюзию у меня сил уже не хватит.
Хлопнула дверь комнаты. Леночка появилась на кухне, глядя на мужчин печальными глазами.
— Что вы тут делаете? — поинтересовалась она, ставя чашку в мойку.
— Ничего, — отозвался большой кот, сидящий на столе.
— Разговариваем по-мужски, — сказал Саня, который не умел принимать такой невинный вид, как домовой. — Вот, думаем про облегчение состояния.
Он решил, что уточнять, чье состояние они хотели облегчить, не стоит. Леночка должна понять все правильно.
— Мальчики мои! — расплылась Леночка в улыбке.
— Давай я тебе массаж сделаю, пока Федька кашку сварит? — предложил Саня.
Леночка кивнула. Как же хорошо, что ее окружают такие заботливые мужчины!
зубасте

Дневник попаданки, ч.6

предыдущее ниже по журналу

52. Приходил знахарь, требовал деньги, ругался. Сказала - не видела, не слышала, не знаю, все вопросы к гонцу.
53. Этот день настал. Кони, холеные, стража - холеная, одеяния - тоже холеные (чистые и глаженные). А герцог!!!! О!!!! Шон Коннери в "Горце". У меня просто все инстинкты взыграли, я рванула к лошади, но куда там! Через ряды баб, таскающих ведра с водой, копающих картошку центнерами, коней на скаку и прочее, изнеженной интеллигенции не пробиться. Грубая сила всегда побеждает, увы.
54. На фиг герцога! Я увидела мага. Леголас! Настоящий Леголас! С УШАМИ!!!!!! АААААААААААААААААА
55. Очнуться в руках Леголаса. Я жила ради этого мига. Моя жизнь сконцентрировалась в его руках, его прекрасных глазах, в его чудесных волосах и длинных ушах, покрасневших от мороза. Его голос - это музыка!
Оказывается, затоптать меня все же побоялись, к тому же маг почувствовал всплеск магии, поэтому оказал мне первую помощь.
56. Понятно, почему он оказал мне первую помощь - потому что рядом никого нет. Моя магия, которая появляется только в экстремальных условиях вроде ночи на холоде, накрыла всю деревню страстью. Все сеновалы заняты, все кровати и прочие горизонтальные поверхности тоже. В этот раз герцогу не повезло... А маг был защищен экранирующим амулетом. Поэтому герцогу, в которого срикошетило, не повезло вдвойне.
57. Он не эльф, а кфуй. И зовут его не Леголас, а Франциско Марципано Барнаби Мармадюк Алоизий Бенджи Кобвет Шварцхунбраунхуншварцхун. И он не женат, потому что на нем проклятие - он может жениться только на той, кто выговорит его имя правильно с первого раза. Я в пролете. Но имя, на всякий случай, не произносила. Мало ли, а так шанс останется.
58. Показательное выступление перед герцогом и судилище не состоялись. Маг погрузил всех мужчин на телеги. Бедняги! Стерли себя до крови, наверное. Одной телегой правлю я, второй Франциско Марципано Барн... Леголас, короче. Попрощалась со знахарем и ведьмой, и отправилась покорять мир. Я знала, что герцог - это мой шанс, правда не думала, что именно такой.

народ, пишите комменты, они мне идеи на следующую часть дают :)
голодающая

Кабачковое

Я с детства очень любила маринованные кабачки. Без всяких изысков, советские, которые продавались в литровых банках.
Моя бабушка, Царствие ей Небесное, была непревзойденным мастером консервирования всего солененького. Но кабачки специально для любимой внучки покупала.
* * *
После издыхания Союза мы жили очень скромно, и консервированные кабачки означали для меня Великий Праздник. Любить их от этого я стала еще больше.
* * *
В 18 лет я загремела в больницу с аппендицитом. Тогда мы только догадывались, что у меня аллергия на наркоз, точнее, я думала, что эта аллергия распространяется только на местную анестезию. После операции выяснилось, что все печально.
Я валялась в палате и пыталась отбросить коньки. Жизнь была неимоверно паскудной. Три дня я питалась только водичкой и лекарствами.
Три раза в день в наше отделение прооперированных привозили еду. Сначала санитарка развозила тарелки с порциями, а на обратном пути собирала их, приговаривая "вам все равно нельзя, а мне пригодится". Кое-где больничную кашу успевали слопать дежурящие у постелей опытные родственники.
В нашей палате была только одна "сиделка" - невестка старенькой, но очень бодрой бабульки. Поэтому нашу палату санитарка любила и накладывала побольше.
И вот, на третий день унылого больничного бытия нам привезли пшеничную кашу с маринованными кабачками. Маринованные кабачки в отделении, где все прооперированные в разных местах ЖКТ - это, конечно, то что надо.
Я, понятное дело, не удержалась. И тут же схарчила два ломтика полагающейся мне порции. Божественный вкус, честное слово, до сих пор его помню.
Соседки на кабачки внимания не обратили. А я, с трудом доползающая по стеночке до палатного туалета (отравленный наркозом мозг категорически отказывался держать меня в вертикальном положении), проявила неожиданную прыть, стремительными, какими-то кошачьими движениями, заставляющими залюбоваться хищной грацией (с) любовные романы), сцапав кабачки с остальных тарелок. Вожделенный нектар я запихала в щеки, собираясь наслаждаться им как можно дольше.
Вернувшаяся санитарка долго орала, возмущаясь моей безответственностью и нарушением положенной диеты. Я даже ответить ничего не могла, потому что хомячьи щеки мешали.
Кстати, после этого я резко пошла на поправку :)
* * *
В самостоятельной жизни я предпринимала несколько попыток законсервировать кабачки "по-советски". В магазинах продается куча разнообразных солений, но они все - не то.
Кабачки то взрывались, то обладали настолько мерзким вкусом, что я полностью разочаровалась в своих кулинарных талантах.
Однако на неделе я случайно, исключительно из жадности, прикупила 5 кг кабачков по скидке. Зачем они мне, я задумалась только дома. И решила замариновать.
Нашла в интернете рецепт хрустящих кабачков, под которым была масса восторженных отзывов. И, впервые в своей жизни, сделала все ТОЧНО по рецепту. Грамм в грамм, минута в минуту.
В банки не влезло миллилитров 100, и я решила оставить их помариноваться на сутки, чтобы оценить, что же у меня получилось.
Как вы думаете, это были хрустящие кабачки?
Ни фига.
Получилась весьма вкусная закуска. Но не то.
Совсем не то.
* * *
Всю ночь я думала о тщете всего сущего и о тех самых, божественных больничных кабачках. Причислила маринованные кабачки к блинам - блюду, которое у меня упорно не получается.
В конце концов, совершенство недоступно.
девчушка

ласковый телок двух мамок сосет

Мой обнимонстр, собачина то есть, пользуясь дачным сезоном, нашла себе где-то добрую душу, которая ее кормит.
Потому как пятина наела пузко и вообще целый день где-то пропадает. Сегодня до того обнаглела, что даже не вышла меня встречать, когда я домой приехала.

Только что озаботилась и пошла ее искать по поселку, думаю: мало ли, потоптала чьи-то помидоры и получила за это. А псина прискакала довольная жизнью, глянула в миску с кормом и завалилась спать.

Завтра попробую никуда не пущать.

Хотя... может ей там лучше? Дома дети ее песочной кашей пытаются накормить и водой обливают.