?

Log in

No account? Create an account
В поиске музыкального вдохновения нашла нечто настолько фантастическое, что за последнюю неделю только и слушаю это


Я вообще личность, довольно падкая на красивые мужские голоса. Казалось бы, коллекцию собрала довольно внушительную. Но голос Джона Эйзена (John Eyzen) это нечто настолько потрясающее, что он даже затмил моего любимчика Дамьена Сагра (Damien Sargue). Как оказалась, я совершенно зря пренебрегала новой версией мюзикла "Ромео и Джульетта", он совсем иной


И тут я поняла, что пропала. Потому что Джон Ейзен обладает всем, что  я люблю в мужчинах:
1. Нормальной, не тощей фигурой
2. Роскошными волосами
3. Пронизывающим до самого "сосредоточения женственности" (с) любовные романы) голосом
4. Выдающимся носом
5. Чувством юмора (судя по тому, как он общается с фанатами)


Тут во мне подняла голову 15-летняя девочка, которой в свое время не додали возможности правильно пофанатеть! Да, я обвешивала стены Адрианом Полом, Девидом Духовны, Юрком Юрченко, Чижом, Бон Джови и Дмитрием Маликовым, но на то, чтобы ходить на концерты, обвешивать себя атрибутикой и прочим у меня не было ни денег, ни возможности. Я же была примерной девочкой, училась на "отлично", писала дневник, заливая его розовыми соплями, и крутила кассеты с любимыми песнями до бесконечности.

Но теперь-то! Хо-хо! Я все могу! У меня есть деньги и возможности! Пока дети наивно думают, что мама грызет гранит науки в Польше, я могу ездить на концерты в Европе! (а потом грызть сухари)


Итак, моя логика казалась безупречной:
1. Джон Ейзен - французский певец
2. Значит он выступает во Франции хоть иногда
3. Куплю билет
4. Куплю на концерте атрибутику
5. ???
6. Profit


Однако поиск на английском ничего не дал. "Хм", - подумала Сашенька, - "Ведь у меня есть знакомая во Франции! Попрошу-ка я ее!"
- Нету, - сказала знакомая после тщательного поиска. - Есть концерты в Азии и даже в Америке, в Европе нет. Полетишь в Шанхай? Или в Сеул?


Будь Сашенька настоящим подростком-фанатом, она бы еще подумала, но Сашенька-тетка решила, что это того не стоит. У нее вон ноутбук на последнем издыхании, какой Сеул (даже с учетом, что там есть бесплатная вписка)!

Подписавшись на всевозможные рассылки новостей о концертах, Сашенька села за издыхающий ноутбук в порыве вдохновения.
"Сейчас," - подумала она, - "я напишу неимоверный любовный роман, в котором воплощу всю страсть, которую испытываю к Джону Ейзену! Это будет такое нечто, что души читательниц развернутся, а потом мы все вместе полетим в Шанхай на концерт!"
"Вам пришли уведомления" - сообщил ноутбук, которому совсем не понравилась мысль, что его будут и дальше эксплуатировать, а не отпустят на давно заслуженный отдых. Сашенька прочитала, как читатели-фанаты просят проды и отложила идею о любовном романе.
Потому что Сашенька не Джон Ейзен, она желания фанатов исполняет (когда не страдает от приступа клинической депрессии)

Эту книгу я запланировала давно, и вот пришло ее время.
Ола и Отто - 5. Некромантка.
Сразу много букв не обещаю, так как я тут учусь вовсю, живя на две страны, к тому же - вы не забыли? - "Идеальный ген" тоже требует своего внимания.

Кстати, РК-3 полностью закончен, кроме бонуса, над которым я мучительно раздумываю, но в течении недели все же напишу.

О планах до марта
1. Закончить РК окончательно
2. Закончить ИГ-3 и приступить к ИГ-4. Мне нравится эта история, и есть еще что сказать.
3. До 15 января закончить ОиО-5.
4. Сессия :((((
5. Выкладка совершенно нового романа про Академию (девственница, брутальный ректор и проч. согласно жанру прилагаются).
Многие писатели выкладывают саундтреки, по время прослушивания которых они писали свои книги.
Так вот, я тоже выложу. Песню. Одну. Под которую я написала уже почти три тома, да. Наверное, можно вызывать людей в белых халатах?
Но как же она мне нравится!!! Именно в этом исполнении.
Каждый раз перед тем, как приступать к написанию очередной главы серии "Идеальный ген", ее обязательно смотрю. А потом слушаю на повторении.
Я болею, у меня бессонная ночь, и пришла мне в голову неумная мысль посмотреть, что на Фикбуке. Посмотрела. Здравствуйте, кошмары


а ведь эти 95 людей живут рядом с нами!!!
Так как общественность крайне критично относится к моей эротике, я решила отделить свое сексуальноозабоченное Я от романтично-сладкого Я.
Встречайте новый аватар меня - Ведана Рута. Секс, наркотики, рок-н-ролл, мужики, женское доминирование. В общем, почти реинкарнация "Купи фейка", только на этот раз не фентези, а космоопера.
Между прочим, в топе Lit-era уже 3 месяца.
НЕ читать тем, кто считает, что гг-ня должна быть девственницей, которая навеки верно отдана ЕМУ.  В романе мужиков МНОГО, и все они спят с героиней в разных позах и разным составом. Сюжет присутствует.
(картинка ведет на книгу только в том случае, если вы зарегистрированы на Lit-era и имеете доступ к книгам 18+)



Если кто-то вдруг захочет превратить мою криворукую обложку в красивую, получит промокод на 2 том

Знакомы с моей женой?

Пост посвящен семейным отношениям и моей прокрастинации.
Один из лучших примеров идеальных семейных отношений в кинематографе, как мне кажется, был показан в фильме РРРррр!!!, который почему-то перевели как Миллион лет до нашей эры

Итак, эта крохотная сценка, которая регулярно появляется в фильме, говорит о многом.
1. Вождь считает свою жену красавицей
2. Вождь уверен, что все вокруг считают его жену красавицей.
3. Если кто-то не считает его жену красавицей, сомневается в своем мнении, потому что мало того, что вождь так считает, так и все вокруг так думают, значит, проблема во мне.
4. Жена вождя становится красавицей.

Тут пойдет немного умного, потому что я же типа к экзамену готовлюсь, да...
Р. Чандини в своей книге "Психология влияния" называл дружное племенное "да, вождь" принципом социального доказательства, иначе говоря, мы определяем, что является правильным, выясняя, что считают правильным другие люди.
Кроме того, сам вождь поддается влиянию так называемого механизма "самоубеждения", когда мысль, высказанная столько раз, уже не поддается критической оценке, а воспринимается как истинная.
Самое главное, чтобы это убеждение "моя жена красавица" перешла на уровень подсознательного убеждения. Как у аборигенов Австралии. Когда-то белых колонизаторов очень заинтересовал феномен шаманов. Шаман подходил к провинившемуся/врагу, тыкал в него палочкой и говорил: "через сутки ты умрешь". И через сутки здоровый мужик умирал. Не палочка оказалась волшебной, а сам шаман. Точнее его авторитет. Раз сказал - умрешь, то умрешь, и другого варианта не будет. Точнее, даже подумать невозможно, что ты не умрешь. А если такая наглая крамольная мысль закралась тебе в голову, то рыдающие родственники тут же убедят тебя в обратном.


Смотрите, к вождю подбегают со срочным сообщением. А он говорит про красоту жены. Потому что сначала у него сработало подсознание, а уже потом - сознание "что у вас там за проблемы".
А теперь подсчитаем, сколько раз в день обычный муж/жена говорит своему партнеру нечто подобное, да еще и убеждает в этом окружающих? Ага, грустно стало?
А мой муж говорит постоянно, поэтому даже не заметил, как я разъелась на 10 лишних килограмм, которые сейчас пытаюсь сбросить, но пока безуспешно; обидно, что любимые летние штаны в том, что я красавица, словами не убедишь

В общем, мысли вам в голову, а я пошла дальше учить клиническую психологию

Кошачье

1. Удивительно какими нежными, ласковыми и даже любвеобильными становятся кошки, стоит их посадить на строгую диету. И какими мерзкими тварями они бывают сытыми.
2. почему нельзя пить со своей поили, одобренной лучшими педиатрами, а надо обязательно пить из моей чашки ту же самую воду, с той же бутылки?

Про шпаргалки


Не знаю, списывают ли студенты в тех же США, но вот польские студенты списывают. Точнее, пытаются.
Детки. Мне даже жалко их стало.
Варианты:
1. Списывать с помощью смартфона, вариант 1. Ok, Google. Самое интересное, когда попытка списать осуществляется не с помощью введения буквенного запроса, а с помощью голосового.
2. Списывать с помощью телефона, вариант 2. Фото конспектов. Иногда чужих. Мало того что легко попасться из-за светящегося экрана, так еще попробуй прочитай те фото-записи!
3. Редко. Тупо списать с тетради.
Преподаватели, конечно, бдят. И идут на свои хитрости.
1. Тест с вариантами ответа. Вот только вопросы там хитрые. Например, укажите единственный фальшивый вариант. Если точно не знаешь, то не укажешь. Укажите свойство, не принадлежащее колобку. А-круглый Б- из теста В-съеден С. путешественник.
2. Открытые мудреные вопросы, которые требуют знаний по всей сфере предмета. Например, сопоставить поведение Лисы из "Колобка" и Лисы из "Кот и Петушок" согласно пирамиды Маслоу.
3. Рисунки. К какой сказке относится данное изображение? Какой процесс здесь изображен?


В вузах учатся не только молодые люди, но и те, кто застал догугловские времена. На нашем факультете педагогики я с многими студентами "за 30" знакома, и мы даже вместе готовили себе шпаргалки. которые куда лучше гугла.
1. Даты и фамилии.

Идеальная шпаргалка если есть вещи, которые тяжелы для запоминания. У меня на такой (признаюсь честно) были деятели польского образования с 1600 по 1800. Потому что их мало того что много, так у них еще и фамилии похожи, а имена... кусочки бумажки были хронологически размещены под рукавами
2. Схема или таблица.

Помогала чертить одной старшей коллеге, у меня ручка лучше всего подходила для этого мероприятия. На ладони поместилась хитрая схема влияния различных раздражителей на психологические факторы поведения
3. Очень много букв. Честно говоря, такой я пользовалась очень давно, еще в украинском универе. Но старшим коллегам уже тут помогала такие вырезать из распечатанных листов

Идеальна для терминологии и прочего типа "методы делим на....".
4. И вот нашла видео интересного изобретения
В первом семестре Сашеньку ждала обязательная физкультура. Так как Сашенька присоединилась к стационарным студентам с опозданием, то запись на занятия уже закончилась (это делается на специальном университетском портале, где есть возможность выбрать себе занятие - от плавания до дзюдо; естественно, хиты типа фитнеса и качалки разбирают сразу, ведь количество мест ограничено). в спортивном центре Сашеньке предложили единственный вариант - Nordik Walking. С одной стороны, это очень полезно - бродить с палочками по университетскому парку. С другой стороны - время занятий совпадало с занятиями по спецпредмету, который пропускать ну совсем никак не хотелось. Сашенька объяснила ситуацию преподавателю, подписывая у него разрешение на индивидуальное обучение. И добрый дядя-спортсмен в возрасте, улыбнулся и сказал, что можно отрабатывать физкультуру в любое время.
[и что же дальше?]Через месяц, когда студенты почувствовали вкус беготни на физкультуру с пар, с физкультуры на пары, открыли запись на занятия, участие на которых дает возможность зачесть физкультуру. Танцы в университетском ансамбле, деятельность болельщика на матчах и так далее. Но, во-первых, с разрешения основного преподавателя, во-вторых, это предполагало постоянство, а я каталась между Польшей и Украиной по непредсказуемому графику.
Поэтому сдачу физкультуры я перенесла на январь, когда с учебой станет чуть полегче, например, можно было удрать с пары, быстренько написав коллоквиум, или не слушать унылую защиту реферата кого-то из сокурсников.
На физкультуре меня ждал внезапный сюрприз. Преподаватель отменил нашу договоренность, и в итоге, как бы я не старалась и не бегала, у меня оставались не засчитанные занятия. И преподаватель сообщил, что поставит мне "незачет". А это значит - заявление на продление сессии, необходимость торчать в Люблине еще сколько-то, или покупка "вписания" - оплаты повторения предмета. Потому что физкультура - главная вещь в мире, без которой "пани умре"
После приступа паники "какэтояполучудвойку!!!!1111" я решила не сдаваться. Прочитала и изучила весь Устав обучения, и принялась ходить на физкультуру каждый день.
В итоге я слегка похудела (бегом на факультет - 2 км, бегом на физру - назад 2 км, полтора часа прогулки вокруг парка, бегом назад на пары, ползком домой).
Во вторник, предпоследний день семестра, у меня оставалось два не засчитанных занятия. Одно на среду, одно...
Смирившись, я потащилась в деканат и попросила бланк заявления на продление сессии.
Меня в деканате знают. Там знают всех иностранцев-платников, потому что на педагогике их мало. На международных отношениях таких половина, если не больше.
В деканате очень удивились моим проблемам. Они-то думали, что я не могу никак сдать медицинские предметы, на которых студенты сыпятся как переспелые груши. Но физкультура... С одним занятием...
Если другие физруки разрешали отработать, написав реферат, или еще что, то мой ни в какую.
Заявление я написала и понесла на подпись преподавателю. Среда. Последний день семестра.
В спортивном центре тишина. Все студенты закончили физкультуриться.
Под кабинетом с палками для ходьбы толпа студентов. Это наша сборная команда ходоков из пяти групп этого преподавателя.
- Ну что, - поприветствовал нас спортсмен, - начнем занятие для жизненных неудачников?
Пока мы бродили по парку дружной стайкой, народ бурчал, что вот кто-то прощает три занятия, кто-то реферат разрешает писать или отрабатывать у других преподавателей. Но нам, "жизненным неудачникам", такое не грозит.
Занятие закончилось сюрпризом.
Мне зачли физкультуру. На тройку. И только потому что деканат вмешался и очень попросил отнестись ко мне с пониманием.
С единственным не засчитанным занятием на совести я закончила эпопею с физкультурой.

Интересно, какие сюрпризы приготовит следующий семестр?

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy