Как · наслаждаться · каждым · днем

Маг слегка наклонился, и взял пальцами за мой подбородок, заставляя поднять голову. Долго, пока у меня не стало сводить судорогой ноги, смотрел мне в глаза. А потом наклонился и поцеловал. Этот поцелуй был совсем не похож на те, которыми меня целовал Тарас. Этот поцелуй был совершенно не похож ни на один из тех, которые я когда-либо испытывала в своей жизни. Это был горький от шоколада и крепкого чая, неуверенный и самоуверенный одновременно, властный и нежный, долгий-долгий поцелуй, который никак не заканчивался, хотя у меня по телу уже бежали мурашки, а перед глазами мелькали разноцветные круги.
Поцелуй закончился, словно мелодия, которая играет все тише и тише, пока не замолкает совсем. Ни одной фальшивой ноты, ни одного пронзительного звука.

пошел четвертый день вынужденной голодовки. у дитя лезет 17 зуб. я тихо еду крышей
итак, вы - герой любовного романа, если:
- вы высокий
- ваше туловище образует правильный треугольник острием книзу (не спрашивайте меня, как это)
- вы мускулистый
- вы красивый
- если вы немножечко некрасивый, то вас украшает шрам на пикантном месте. на носу, например
- вы богаты
- вы очень богаты
- вы знатны и благородны
- если вы не знатны, то вы очень благородны
- в ваших глазах плескается грусть
- за вашими плечами Великая Темная Тайна Прошлого (или великая Темная тайна прошлого. но обязательно Темная)
- вы не доверяете женщинам и не любите их, но все равно ими пользуетесь
- вы не девственник
- вы не девственник,даже если выросли в одиночестве на необитаемом острове
- да, да, обязательно: вы - известный ловелас и развратник
- вы - известный ловелас и развратник, даже если у вас в жизни была всего одна женщина,и та - 90-летняя няня
- вас взгляд прожигает женщину насквозь
- вы можете творить все, что угодно, но вас все равно полюбит невинная девственница
- невинная девственницы любит вас, даже если вы совершите Гнусное Преступление. например, пнете ее собачку
- если вы решили избавиться от любящей вас невинной девственницы и отправились на войну, то ваши надежды не оправдались. вас не убили. даже не смотря на то, что вы бежали впереди армии и кричали: убейте меня!
- во время войны вы получили страшное ранение. например, вам оторвало палец.или вам порезали бедро и вы ходите с палочкой и пьете викодин
- полученное ранение заставило погрузиться вас в глубокую депрессию
- из-за глубокой депрессии количество любящих вас невинных девственниц увеличилось вдвое (теперь ваша депрессия еще глубже)
- вы не очень старались соблазнить невинную девственницу. она все равно вам отдалась
- вы можете сделать ЭТО не меньше пяти раз за ночь.
- вы можете сделать это не меньше пяти раз за ночь, даже если вечером вас почти смертельно ранили
- а потом вы еще повторяете это раз пять днем
- вы всегда доводите свою женщину до оргазма
- как бы вы не сопротивлялись, вас в конце ждет хеппи-энд и ребенок. если вы особо невезучи, вас ждет сразу двое детей

- вы невинная девственница, еще лучше - дочь викария
- даже если вы уже побывали замужем, вы все равно - невинная девственница
- вы никогда в жизни не видели мужского полового органа
- вы понятия не имеете, откуда берутся дети. даже если вы выросли в деревне, вы думаете, что котят кошке приносит аист
- вы красивы
- вы очень красивы
- если вы не очень красивы, то вы все равно очень красивы
- ваша грудь помещается в мужской ладони. или она больше
- вы - ходячая драгоценность - глаза - бирюзовые или изумрудные, волосы- платина, кожа - бархат, персик и алебастр
- у вас должен быть злобный родственник. лучше всего, если это опекун, вероломно убивший ваших родителей
- злобный отец тоже годится, но лучше все же опекун
- у вас обязательно есть странность. например, вы смелая. или выращиваете цветы. или по ночам посещаете бордель (вы еще не забыли,что вы невинная девственница?)
- вы влюбляетесь с первого взгляда. в крайнем случае, если избранник не мыт, не чесан, другой национальности, ориентации и вероисповедания - со второго.
- при виде любимого у вас дрожат колени и громко бьется сердце
- один поцелуй любимого заставляет вас упасть в обморок
- вы готовы отдаться ему сразу же при первой встрече, даже если вы невинная девственница и дочь викария.
- вы готовы отдаться ему сразу же при первой встрече даже если вы монахиня.
- вы готовы отдаться ему сразу же при первой встрече даже если до этого мужчины вызывали у вас только ужас (помним опекуна)
- во время лишения девственности о вашей щеке стечет одна слезинка
- во время лишения девственности вы получите оргазм
- во время лишения девственности вы получите оргазм даже если это будет происходить на лавочке в саду или на поляне, или в заснеженной хижине
- не смотря на то, что десятью минутами раньше вы понятия не имели, что такое член, вы уже умеете его ласкать, как опытная куртизанка. даже если вы дочь викария
- после того, как вы лишитесь девственности, вас ждут страдания - ваши цветочки завянут, злобный родственник захочет выдать вас замуж за другого (за себя), или вас будут пытаться убить.
- ваш любимый патологически ревнив и подозревает вас в измене, даже если вы улыбнулись фонарному столбу
- в конце концов вас ждет хеппи-энд и ребенок.

Барыга, надрываясь, тащил на тачке в пункт приема металлолома огромный кусок металла.
- Это еще что такое? - нахмурился приемщик. - Опять рельс железнодорожный спилили? Не положено принимать!
Барыга с усилием перегрузил рельс на весы и заискивающе сказал:
- Это не рельс, начальник! это просто железяка такая. Прими, а? ну очень денег надо,душа просит...
- По самой низкой таксе! - сказал приемщик, рассматривая длинный и тяжелый предмет. - Это что, меч, что ли? у ролевиков спер?
- Это не дюраль, начальник! - забегали глаза у барыги. - Тяжелый же!
- Ладно, - вздохнул приемщик и выдал сумму, которую едва хватало на чекушку и плавленный сырок.
- Мало, начальник, - заскулил барыга.
- Иди, иди, а то я еще в милицию заявлю, что ты молодежь в парке обираешь.
через какое-то время приемщик услышал тяжелые шаги. они приближались, приближались, наконец,дверь распахнулась.
в проеме стоял детина - огромный, бородатый, мускулистый и очень сердитый.
- Где мой меч? - проревел он.
- В-в-вот, - заикаясь, кивнул приемщик.
- Что за люди! что за люди! - сокрушался детина, легко поднимая меч. - Нес его к кузнецу в ремонт, стоило отвернуться - нет уже! А я ж его только на пять минут на остановке оставил, чтобы в туалет сходить, в Макдональдс с оружием не пускают. и ножны сперли, чтоб их!
Приемщик кивнул. Детина был настолько страшен, что он побоялся упомянуть, что за меч были заплачены деньги.
- А зачем он вам? - наконец, рискнул спросить приемщик. - Ведь чудовищ нету уже.
- А капусту крошить, чтоб заквасить? - удивился былинный персонаж и, упаковав меч в черные пластиковые кульки Boss, удалился, тяжело вздыхая.

Здравствуйте, детки, усаживайтесь поудобнее, сегодня я вам на ночь расскажу страшную сказочку.
Жил-был мальчик, и жил он в самой обычной семье. Вот как-то мама говорит мальчику:
- А посмотри-ка ты в Интернете производителей шкафов-купе, а то нам с твоей сестрой некуда вещи складывать. Выберешь дешевый и закажешь. Только не заходи на сайты с красным фоном!
Мальчик зашел в Интернет, начал искать шкафы-купе, и забыл мамины слова, заказал на сайте с красным фоном, потому что там был линк на порносайт.
И привезли шкаф на следующий день, поставили, красивый, вместительный, огромный!
Заглянула в него мама – и пропала. На следующий день кинулся папа искать маму, заглянул в шкаф – и тоже пропал.
Страшно стало мальчику, стал он просить сестру, чтобы не заглядывала она в шкаф, но сестра ему заявила, что ей некуда вешать новые платья. Открыла она дверцу, повесила платья – и пропала.
Плакал, плакал мальчик, плакал-плакал, одному скучно, решил он тоже пропасть. Зашел в шкаф – и провалился на нижний этаж к соседям. Оказалось, что в полу дырка была! А мама с папой и сестрой все с ЖЕКом ругаются, требуют ремонт сделать.

сегодня у нас игра-угадайка.
это роман про молодую одинокую девушку. получив нежданное богатство, она пригласила друзей на праздник. однако веселое пиршество было прервано старым девушкиным недоброжелателем. он, применив к ней грубую физическую силу, унес несчастную к себе. гости были очень испуганы репутацией злодея и разбежались.
на помощь главной героине, которая подвергалась страшным пыткам, поспешил молодой отважный рыцарь.он убил злодея и, как положено по жанру, воспылал страстью к девушке. помня о ее богатстве, он решил получить доступ к тему через юридически оформленные отношения.
конечно же, на праздник собралось множество любителей на халяву поесть и выпить.

надеюсь, все узнали это популярное произведение

ну никак у меня не получается в понедельник выйти в интернет!

- А теперь – и р-раз! - соблазнительно улыбаемся! Иван, как я говорил улыбаться? Соб-лаз-ни-те-льно, а не плотоядно! Перед вами девушка, а не борщ с пампушками. И два! Подмигиваем! Николай, у вас не нервный тик, а подмигивание! И три! Улыбаемся! Не стесняйтесь смотреть на себя в зеркала, тяжело в учении – легко в бою. Итак. Повторяем. И раз! И два! И три! Где уверенность во взгляде? Сергей, я прошу улыбку, а не оскал. Спасибо. Все свободны до следующего занятия.
Когда за последним курсантом закрылись двери, тренер устало вздохнул и открыл холодильник. Достал оттуда бутылку, жадно присосался к горлышку, и после этого уже стал приводить класс в порядок перед приходом следующей группы неуверенных в себе и закомплексованных парней, мечтающих стать мачо. Курсы, пользующиеся большой популярностью, назывались «Соблазняй, как вампир» и работали с позднего вечера. Впрочем, граф Дракула понимал, что, если бы не миф о непревзойденной сексуальности вампиров, ему бы было намного тяжелее легально заработать на свою бутылку с кровью.

* * *
Посетительница сидела в кабинете директора большого завода, производящего безалкогольные напитки. Она всхлипывала, и большие слезы текли по ее красивому лицу. Директор смущенно ерзал в своем большом кресле.
- Мы же не думали, что эти напитки будут настолько вредны! – жаловалась посетительница. – Ведь вы пускаете такую красочную рекламу по телевидению, что ваша газировка рекомендована детям! И вот, посмотрите, что стало с моим братом! Думаю, об этом должна знать пресса, чтобы предупредить остальных.
Директор с тоской подумал о том, какие убытки нанесет ему шумиха в прессе! Да если еще и Интернет подключится! А ведь конкуренты и так теснят. Что же делать? Беседа продолжалась уже полчаса, и директор был вынужден признать свое поражение – на все вопросы у посетительницы был готов ответ, выставляющий его напиток в самом наихудшем виде.
- Хорошо, какая сумма вас устроит на лечение и оздоровление вашего брата? – наконец-то решился директор.
Через какое-то время вполне довольная своим визитом посетительница вышла из офисного здания. рядом семенил ее брат.
- Так, Иванушка, - деловито сказала Аленушка. – У нас на очереди еще три пищевых завода, а потом можешь с козленка обратно в человека превращаться. Вот тогда и заживем с тобой в Швейцарии. Или Канаде. Денег у нас теперь хватит.
Козленочек радостно заблеял

Хозяин богато обставленного кабинета сидел на столе, с полным равнодушием взирая на посетителя, тучного мужчину в шикарном костюме.
- Скоро выборы, - сказал мужчина, вытирая потную лысину платком из тончайшего батиста.
- Я знаю, - спокойно ответил он.
- Мне посоветовали обратиться к вам, ведь вы, говорят, творите чудеса.
- Говорят.
- Сделайте меня народным любимцем! – униженно попросил посетитель.
- Все зависит от того, сколько вы заплатите, - сообщил самый популярный в стране пиар-менеджер. – Я, сами понимаете, разорваться не могу. Не вы один хотите стать народным любимцем.
Заказчик дрожащей рукой написал цифру.
- Хорошо, - пиарщик ухмыльнулся, бесшумно соскочив со стола и открыв ноутбук. – Сейчас составим план работы.
- А вы уверены, что у вас получится? – спросил кандидат в народные любимцы. – Ведь мое прошлое...
- Ерунда! – отмахнулся Кот в Сапогах. – Если я даже сына мельника сделал королевским затем, то вас – народным любимцем мне сделать не составит никаких проблем.

* * *
Сегодня весь политический и экономический бомонд гулял на новоселье известного бизнесмена. Он построил себе небольшой пятиэтажный дом на участочке в два гектара с лесочком и озером.
Жены и любовницы гостей с удовольствием кормили с рук булочками, привезенными из Вены специальным авиарейсом, прекрасных лебедей, плавающих у берега.
- А где охрана? – спросил один из гостей.
- У меня специальные системы защиты, - похвастался хозяин.
- Специальные системы? – заинтересовались гости. Они все были обладателями роскошных особняков, и поэтому вопрос охраны стоял очень остро. Собаки иногда вырывались из вольеров и кусали своих подвыпивших хозяев. Охранники воровали. Электронные системы давали сбой. В общем, не жизнь, а сплошное разочарование.
Но на все вопросы хозяин только таинственно улыбался и ничего не отвечал.
Когда все гости разъехались, он подошел к озеру и любовно погладил лебедей.
- Моя вы охрана, - ласково проговорил он, кидая птицам мясо из специального контейнера.
Хищные Гуси-Лебеди клацали зубами, на лету ловя лакомство.

народ, что-то у меня опять кризис жанра, накидайте мне сказочных персонажей с их характеристиками короткими, а?

что, друзья-читатели, соскучились по сказочкам? их есть у меня!
- Этот проект никуда не годится! Здесь и здесь допущены значительные ошибки. Здесь не учтена стойкость к сильным ветрам. А общая концепция безопасности вообще не продумана! – распекал он своего подчиненного. – Переделать все от и до в кратчайшие сроки!
Бедняга краснел и бледнел во время гневной речи шефа, однако возразить ему не смел – шеф являлся действительно классным специалистом. И доказывать ему, что сейчас все так строят, что в проекте учтены новейшие зарубежные тенденции, не было никакого смысла. Если шеф сказал «нет», значит, это окончательное решение. Да и, откровенно говоря, подчиненный не мог ничего возразить хотя бы по той причине, что ужасно боялся своего грозного начальника. Хоть тот и выглядел добродушным розовощеким толстяком, однако ходили страшные слухи, что неугодных он живьем варит в огромном котле, стоящем во дворе строительной компании. Подчиненный со вздохом собрал с пола обрывки результата месяца кропотливого труда и, пятясь, вышел из начальничьего кабинета.
- Совсем не умеют думать головой! А потом бегут ко мне прятаться «начальник, спаси, начальник, помоги!» - пробурчал Наф-Наф, для успокоения нервов погладив свой талисман, лежащий на столе – кирпичик из того самого, первого построенного им дома.
* * *
Он с ужасом уставился на стоящего перед ним селянина.
- Что вы сказали? – переспросил он, все еще надеясь на то, что ослышался.
- Дык это... помочь надо. Вишь, мы сами не справляемся.
За стоимость его костюма можно было купить весь земельный участок этого деда, вместе с домом и живностью.
- Позовите на помощь кого-нибудь еще! – взмолился он.
- Дык не могем, - развел руками дед. – Все уже тут, вишь как пыжатся, и ничего не выходит.
- Кого-нибудь, - попросил он, беспомощно обводя взглядом огород и стараясь не думать о том, что будет с его туфлями от Армани.
- Дык это, - сказал селянин. – Ежели не поможете, значит, зря ехали, получается. Вишь, перестарался я в этом году, ничего не выходит теперича.
Представитель книги рекордов Гинесса вспомнил бездорожье, ведущее к этой деревне, и засучил рукава. Больше он сюда ни ногой. Никогда.
- Взялись! – скомандовал дед. – Тянем-потянем! Тянем-потянем! Вытянули репку! Все, можно измерять! А костюмчик сейчас вам бабка с внучкой быстро постирают.

- стоп, снято, - закричал режиссер и торопливо подбежал к актеру. - Поймите, вы должны сделать головой вот так, вот так, понимаете, чтобы волосы на свету заиграли.
- Я так и делаю, - возразил он.
- Нет, не так. вы делаете вот так, а надо вот так!
- хорошо, - буркнул он.
- сделай уже, как просят, - попросил его ассистент. - у нас сегодня еще съемка в рекламе средства против облысения. завтра - средства для спортивного питания. так что живо крути головой, как положено! с несчастной рекламой шампуня уже два дня возимся!
- а что потом? - уныло спросил он. - После питания?
- зубная паста, тренажер и чудо-пирамида для излечения. я уже обработал твою фотографию "до" на компьютере. так что работой мы загружены еще на месяц.
- ну почему везде я? - заныл он. - Я тоже хочу выходные, как у всех.
- потому что нынче Добры Молодцы, пышущие здоровьем - дефицит, а компьютерным потребитель не верит. так что крутись, дома детишки есть хотят и конь твой молодецкий тоже не воздухом питается.

как и обещала, вторая за сегодня сказочка. а первая никому не понравилась, да? :(
он вернулся с работ, медленно разулся, пришел на кухню и стал жадно пить компот из графина.
- Устал? - с сочувствием спросила жена.
- Как собака! официальные выходные трудящихся у меня всегда напряженные, - хрипло ответил он. - Ох уж мне эти бабушки! и кто их за язык тянет! толкьо и зовут, только и зовут! насколько проще работать с молодым поколением, некоторые обо мне вообще не слышали.
-А я говорила, чтоб ты в Голливуд устроился! - завелась жена, наливая в тарелку вкусно пахнущий борщ.
- Да не нужен я в Голливуде, - угрюмо ответил он. - у них компьютеры есть, такие как я, которые работают по старинке, американцам не нужны.
- бедная, я бедная, - начала свою привычную тему жена. - говорила мне мама, выходи замуж за Кинг-Конга. вейчас бы в Майами жила, на пляже бы отдыхала!
- А ну, цыц! - сказал Бабайка своим специальным рабочим тоном и жена испуганно притихла. - Бегом в кровать!
он закивала и умчалась с кухни.
да, в работе страшилкой все же есть свои преимущества!

к ней сегодня пришли гости. они с удобствами расположились в гостиной, и, пока официант разносил на маленьких тарелочках угощение, с интересном рассматривали диковинных зверушек в огромном аквариуме, занимающем всю стену. зверушки размеренно, не обращая внимания на посторонних, занимались своими делами, которые казались гостям глупыми и бессмысленными, но за ними смешно и интересно было наблюдать.
- где ты такое взяла? - наконец, обрушились на хозяйку вопросы. - это же такая диковинка! стоит, наверное, бешеных денег!
- конечно, дорого, но оно того стоит! - улыбалась хозяйка. ее цель была достигнута - гости шокированы. теперь о ее приеме будут говорить по всем океанским просторам не одну неделю.
после ухода гостей Золотая Рыбка подошла к аквариуму. там, уменьшенные посредством магии, жили теперь старик со старухой.
- Не зря же я Владычица морская, - промурлыкала Рыбка, выключая в аквариуме освещение. - Спать, спать, а то скребетесь всю ночь, не даете отдохнуть.

ввиду того, что прошлый понедельник я пропустила, вечером ждите еще одной сказочки

- эксклюзив! - кричал дедок на рынке, - подходим, покупаем! новое, невероятное средство для похудения! результат гарантирован 100%! вам ничего не надо делать - только есть нашу продукцию! замечательная, вкусная сдоба, на сметане! по вашему желанию - с ванилью, изюмом, орехами, шоколадом! вся продукция сертифицирована!
- Хватит тебе, дед, заливать, - укоризненно сказала тучная женщина. - 100% результат! на сдобе! и не стыдно?
- а ты попробуй, красавица! - сказал дед, доставая из кармана фотографию. - Вишь, внучка моя! тоненькая! а была больше тебя. она же и дело это придумала, когда похудела. она - управляет, бабка - делает, а я, вишь, торгую.
тетка подумала, но товар взяла.
через три дня опять пришла и привела с собой подруг.
- пять кило за три дня! - восхищалась она. - давай, дед, свой товар.
- Только запомните, - сказал продавец. - Питаться только нашей продукцией!
когда покупательницы ушли, к дедку подкатил сосед, грузин, торговавший мандаринами. он подкупил деда зеленой хрустящей бумажкой и тот охотно открыл секрет товара.
- Называется "сдоба "Колобок". он, вишь, вкусный, но сбегает. пока догонишь, семь потов сойдет. похудеешь точно - есть-то хочется! а пахнет от него!! мммм, вкуснотища! правда, секрет приготовления только моя бабка знает. коммерческая тайна, вишь как.

начало нового рабочего дня: протереть витрины, проверить, все ли правильно находится на своих местах, выставить новинки.
поправить кукол, проверить, у всего ли реквизита есть пояснительные записки.
вот эта кукла, голубоглазая, с большим ртом и волнистыми синими кудрями, одна из самых популярных. надо бы ее приодеть в платье из новой коллекции.
а вот этот, а-ля деревянный мальчик, особенно нравится женщинам. ну еще бы, с такой длиной!
осталось только перевернуть табличку на двери, поменяв "закрыто" на "открыто" и подождать покупателя.
итак, вот он - первый сегодняшний покупатель магазина для взрослых.
Карабас-Барабас погладил бороду и спросил:
- Могу я предложить вам плетку? Моя любимая, мягкая, ручная работа. А еще мы получили новую поставку кукол, есть со встроенными вибраторами...

у ворот огромной усадьбы спорили двое.
- и что я с ним буду делать? - шепотом кипятился хозяин.
- а я что? ну, подумай сам - я все время по вызовам мотаюсь, куда мне его? - умолял гость. - а она явилась и говорит: вот тебе твоего наследника, умел х... хвостом вилять, умей и воспитать.
- я не умею воспитывать детей, - хозяин решительно отодвинул от себя корзинку с мирно спящим младенцем.
- как это - не умеешь? у тебя своих трое!
- да, и один из них - дурак. семейная традиция, знаешь ли.
- значит, мой уж точно дураком не будет! ну, пожалуйста! ты мне друг или не друг? - жалобно заскулил гость. - мне же его деть некуда! у меня же работа! вызовы!
- кажется, ты из легендарного персонажа в такси превратился, - сердито ответил хозяин, с жалостью посмотрел на младенца и сказал: - ладно уж, по старой дружбе...
- за мной не заржавеет, ты же знаешь, - радостно пообещал Серый Волк и исчез в ночи.
Иван-царевич поднял корзинку с волчонком и задумчиво почесал в голове, размышляя, что же он скажет своей жене, Марье-царевне.

до конца приключений Олы и Отто осталось совсем немного - вообще-то по тысячам знаков мне уже пора закруглиться :). в голове уже сформировались три разных проекта, и вот я хочу узнать у вас, о чем интереснее будет читать, а то я, как обезьяна, разрываюсь:

Опрос #1372270 Новая книга - о чем она?
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 61

Тема новой книги будет

опрос действителен до 1 апреля - начиная с этой даты я буду писать новую книгу