Как · наслаждаться · каждым · днем

в общем, покинув гостеприимный Киев с мед.учреждениями, я, после недавней болезни дочки задумалась о том, что стоит все-таки хотя бы знать, где тут педиатрия и потащилась сегодня в город в детскую поликлинику.
- Не местная? - спросили меня в регистратуре. - Без проблем. Пишите заявление на имя заведующей, вносите благотворительный взнос - и мы лечим вашего ребенка. Только сначала зайдите в прививочный кабинет, они должны дать добро.
тут-то меня и поджидала засада! деть-то у меня не привитый!
отправили меня к заведующей.
- Мы вас на учет у педиатра взять не можем, - сказала мне заведующая. - Потому что у вас прививок нет! и вообще, вы все из Киева поголовно непривитые! Бациллы тут разносите.
- Какие бациллы? - обиделась я. - У меня ребенок редко болеет! и за мед. помощью мы обращаемся крайне редко.
- Оно и видно, - ядовито сказала заведующая, глядя на одну из первых и последних записей в нашей карточке "Мама от прививки отказалась". - Вы как хотите, а принять мы вашего ребенка не можем! вот, у вас вклеена консультация из частного центра. идите туда, и там лечитесь.
- Мы только раз были в частной больнице, потому что не могли в обычной попасть к неврологу. мы не можем себе позволить все время там наблюдаться.
- У нас распоряжение из Минздрава о безпрививочных, мы их не можем принимать, у нас все строго. и вообще, скоро эпидемия будет!
- Какая эпидемия? - заинтересовалась я.
- А вот такая! потому что вы в Киеве все не привитые. а педиатр на вашем участке за вас отвечает!
- Значит, вы отказываете мне в помощи, потому что мой ребенок не привит? - уточнила я.
- Нет, нет, что вы! мы не имеем права отказывать в помощи. так что если ваш ребенок СИЛЬНО заболеет, можете обращаться. больше мы ничего сделать не можем, распоряжение минздрава.
- Хорошо, а если я захочу привить ребенка? не дождетесь Все же ей в садик нужно будет идти.
- Значит, едете в ту поликлинику, где вас полтора года держали беспрививочными, прививаетесь и потом можете становиться к нам на учет. и учтите, если у вас будет медотвод, мы его тут проверим. у нас очень строго с прививками, это вам не Киев!
"Ну и ладно, - подумала я. - Справку о прививках для садика куплю, а без педиатра как-нибудь проживем"

кросс в "Без прививок"
UPD. я же им даже баблос предлагала, отказались. сказали искать педиатра, который возьмет нас под свою ответственность

сегодня у нас игра-угадайка.
это роман про молодую одинокую девушку. получив нежданное богатство, она пригласила друзей на праздник. однако веселое пиршество было прервано старым девушкиным недоброжелателем. он, применив к ней грубую физическую силу, унес несчастную к себе. гости были очень испуганы репутацией злодея и разбежались.
на помощь главной героине, которая подвергалась страшным пыткам, поспешил молодой отважный рыцарь.он убил злодея и, как положено по жанру, воспылал страстью к девушке. помня о ее богатстве, он решил получить доступ к тему через юридически оформленные отношения.
конечно же, на праздник собралось множество любителей на халяву поесть и выпить.

надеюсь, все узнали это популярное произведение

в столбе, на котором держится наша калитка, в гнезде синички вывелись синечата(?), в общем, синичкины дети. и сегодня мы с дочкой из упаковки книжек от Гарри Поттера мастерили кормушку. точнее, мастерила я, дочке, кажется, действо было по барабану. она только удивлялась, когда я свое творение начала к крыше гаража цеплять.
и знаете, такое чувство интересное! как пару недель назад, когда муж меня на качеле качал - словно в детство вернулась. я с неожиданным для себя ажиотажем крошила сухарь в кормушку, и даже пожертвовала любимыми семечками.

недавно выяснилось, что спутниковая антенна принимает порноканал. посмотрела я его, да. и возник у меня вопрос: где же они берут в актеры таких страшных мужиков? все мои знакомые мужчины куда красивее. а там - как на подбор - толстые, прыщавые, болезненно-тощие, кривые, косые...
а где вообще берут актеров, чтобы сниматься в порнухе? и по каким критериям их отбирают? что-то я никогда не встречала в разделе вакансии объявление "Требуется мужчина для съемок в порно, размер члена такой-то"
у меня познания об этом только из фильма "Зак и Мири снимают порно", но интересно стало - ведь где-то же желающих находят! и не боятся же эти желающие, что на них потом полмира смотреть будет

вот теперь и я обзавелась личным автотранспортом - трехколесным мотороллером Honda GiroX.
сегодня состоялся торжественный выезд меня на мопеде из Киева в нашу Тьмутаракань. что можно сказать? это был ужас как я это пережила до сих пор не понимаю если бы героический муж не тащился впереди меня на машине со скоростью 30 км/ч, прикрывая меня на всех перекрестках, я бы вряд ли доехала. хотя все левые повороты я честно топала ножками по пешеходному переходу, таща за собой 90 кг веса и вызывая удивление всех окружающих. просто я не была уверена, что впишусь в поворот - поворачивать на трехколесном скутере оказалось задачей не из простых.
уже после города, с машинами, нагло забибкавшими нашу процессию, я немного осмелела, и к дому уже подъезжала на скорости 50 км/ч.
на выходе оказалось, что у меня отбито все мягкое место, ибо задние колеса классно прощупывают все ямки на дороге, а маневренность не очень. болят руки, ибо я только через полтора часа езды вспомнила, что инструктор по вождению (машины) убеждал меня, что за руль не надо так сильно держаться и что он никуда не убежит.
но это в общем было просто отпадно!!!!
но в город я больше не сунусь ни за какие коврижки, буду кататься у нас до рынка и обратно.
зато проехали больше 60 км - а потратили всего литр бензина!
теперь собираюсь купить шлем, ибо без него стремно.
вот такая у меня штучка, только белая.

ну никак у меня не получается в понедельник выйти в интернет!

- А теперь – и р-раз! - соблазнительно улыбаемся! Иван, как я говорил улыбаться? Соб-лаз-ни-те-льно, а не плотоядно! Перед вами девушка, а не борщ с пампушками. И два! Подмигиваем! Николай, у вас не нервный тик, а подмигивание! И три! Улыбаемся! Не стесняйтесь смотреть на себя в зеркала, тяжело в учении – легко в бою. Итак. Повторяем. И раз! И два! И три! Где уверенность во взгляде? Сергей, я прошу улыбку, а не оскал. Спасибо. Все свободны до следующего занятия.
Когда за последним курсантом закрылись двери, тренер устало вздохнул и открыл холодильник. Достал оттуда бутылку, жадно присосался к горлышку, и после этого уже стал приводить класс в порядок перед приходом следующей группы неуверенных в себе и закомплексованных парней, мечтающих стать мачо. Курсы, пользующиеся большой популярностью, назывались «Соблазняй, как вампир» и работали с позднего вечера. Впрочем, граф Дракула понимал, что, если бы не миф о непревзойденной сексуальности вампиров, ему бы было намного тяжелее легально заработать на свою бутылку с кровью.

* * *
Посетительница сидела в кабинете директора большого завода, производящего безалкогольные напитки. Она всхлипывала, и большие слезы текли по ее красивому лицу. Директор смущенно ерзал в своем большом кресле.
- Мы же не думали, что эти напитки будут настолько вредны! – жаловалась посетительница. – Ведь вы пускаете такую красочную рекламу по телевидению, что ваша газировка рекомендована детям! И вот, посмотрите, что стало с моим братом! Думаю, об этом должна знать пресса, чтобы предупредить остальных.
Директор с тоской подумал о том, какие убытки нанесет ему шумиха в прессе! Да если еще и Интернет подключится! А ведь конкуренты и так теснят. Что же делать? Беседа продолжалась уже полчаса, и директор был вынужден признать свое поражение – на все вопросы у посетительницы был готов ответ, выставляющий его напиток в самом наихудшем виде.
- Хорошо, какая сумма вас устроит на лечение и оздоровление вашего брата? – наконец-то решился директор.
Через какое-то время вполне довольная своим визитом посетительница вышла из офисного здания. рядом семенил ее брат.
- Так, Иванушка, - деловито сказала Аленушка. – У нас на очереди еще три пищевых завода, а потом можешь с козленка обратно в человека превращаться. Вот тогда и заживем с тобой в Швейцарии. Или Канаде. Денег у нас теперь хватит.
Козленочек радостно заблеял

все вы иногда читаете мои жалобные вопли по поводу "ребенок достал". обещаю, что в ближайшее время вы о таком читать не будете. знаете почему? потому что мне попался журнал http://cheerful-daddy.livejournal.com/ - папы ТРОЙНЯШЕК!!!!! (три младенца! три!!!! и все то орут, то какают, то едят!!! блин, мне даже представить это страшно!!!!)
я прочитала и просто офигела, дорогие мои. при том, что они дежурят с женой у тройной коляски сменами, он еще умудряется с чувством юмора про это писать!
я устыдилась своего недостойного родительского поведения и впредь обещаю писать только хорошее. например о том, что я вчера варила кисель, и, когда отвернулась за сахаром, проворонила, что детеныш утопил в кастрюле кусок сыра. к тому моменту, как я его выловила, он уже довольно сильно оплавился. теперь вот пью гадкое пойло абрикосово-сырный кисель, потому что жалко выбросить.
а журнал папы тройняшек советую почитать всем. очень интересно.
кстати, вспомнилось. пела я по молодости в хоре с тройняшками. и как-то девчонка рассказала, что их папа, узнав, что родилась тройня (УЗИ же тогда не было) два дня плакал.

СТБ единственный телеканал, который я смотрю.

Хозяин богато обставленного кабинета сидел на столе, с полным равнодушием взирая на посетителя, тучного мужчину в шикарном костюме.
- Скоро выборы, - сказал мужчина, вытирая потную лысину платком из тончайшего батиста.
- Я знаю, - спокойно ответил он.
- Мне посоветовали обратиться к вам, ведь вы, говорят, творите чудеса.
- Говорят.
- Сделайте меня народным любимцем! – униженно попросил посетитель.
- Все зависит от того, сколько вы заплатите, - сообщил самый популярный в стране пиар-менеджер. – Я, сами понимаете, разорваться не могу. Не вы один хотите стать народным любимцем.
Заказчик дрожащей рукой написал цифру.
- Хорошо, - пиарщик ухмыльнулся, бесшумно соскочив со стола и открыв ноутбук. – Сейчас составим план работы.
- А вы уверены, что у вас получится? – спросил кандидат в народные любимцы. – Ведь мое прошлое...
- Ерунда! – отмахнулся Кот в Сапогах. – Если я даже сына мельника сделал королевским затем, то вас – народным любимцем мне сделать не составит никаких проблем.

* * *
Сегодня весь политический и экономический бомонд гулял на новоселье известного бизнесмена. Он построил себе небольшой пятиэтажный дом на участочке в два гектара с лесочком и озером.
Жены и любовницы гостей с удовольствием кормили с рук булочками, привезенными из Вены специальным авиарейсом, прекрасных лебедей, плавающих у берега.
- А где охрана? – спросил один из гостей.
- У меня специальные системы защиты, - похвастался хозяин.
- Специальные системы? – заинтересовались гости. Они все были обладателями роскошных особняков, и поэтому вопрос охраны стоял очень остро. Собаки иногда вырывались из вольеров и кусали своих подвыпивших хозяев. Охранники воровали. Электронные системы давали сбой. В общем, не жизнь, а сплошное разочарование.
Но на все вопросы хозяин только таинственно улыбался и ничего не отвечал.
Когда все гости разъехались, он подошел к озеру и любовно погладил лебедей.
- Моя вы охрана, - ласково проговорил он, кидая птицам мясо из специального контейнера.
Хищные Гуси-Лебеди клацали зубами, на лету ловя лакомство.

народ, что-то у меня опять кризис жанра, накидайте мне сказочных персонажей с их характеристиками короткими, а?

люблю смотреть замечательную передачу "Правила життя" - там различные расследования о нашей жизни. о плохой воде, о некачественных лекарствах, ядовитой шаурме, мошенниках... сегодня вот - про вред продуктовой упаковки.
готишная программа, мрачная до дрожи. давно не смотрела, а сегодня, благодаря дождю, сидим дома и смотрим.
вывод: продукты, упакованные в пакеты с блестящей стороной - кетчуп, молоко, сухарики, чипсы - токсичны. пластиковая посуда - токсична.а жить вообще вредно
взбодрилась, дааааа.

сказочки вечером вывешу, вчера просто не было возможности это сделать.

так получилось, что в поселке, в котором мы нынче обитаем, живут преимущественно люди за... в общем, пенсионеры. и явление новых ушей их весьма обрадовало. а так как ребенок у меня очень активный и 5 соток ей для активности не хватает, то она постоянно просится на улицу, а там... там нас уже ждут разные бабушки. и все очень умные, просто Нобелевские лауреаты.
(для начала хочу уточнить, что выращивать ничего, кроме укропа-петрушки и плешивого газона, я не собираюсь)
сегодня, пока деть методично обдирал вьюнок с соседского забора, состоялся следующий диалог. (в скобках реплики, которые мне не удалось сказать)
соседка(С): хорошо, что вы все сорняки выдрали, теперь вам туда надо посадить...
Я: да я уже... (туда газон посадила, и больше мне ничего не надо)
С: вот-вот, я и говорю - нужно посадить помидоры. но вы уже опоздали, в следующем году посадите.
Я: да у нас... (свекор уже посадил 20 помидоров, после ребенка уцелело 5, которые огородились забором и что-то там зачахли)
С: зато позже вы можете купить у меня усы клубники и посадить ее
Я: я думаю... (нафиг мне ваша клубника, у нас на нее аллергия)
С: а чтобы хорошо росло, купите у меня куриный помет.
Я: эээ... (чтобы мой ребенок кроме отсева гравия разнообразил свое меню пометом???)
С: а вообще вы у меня все можете спросить, если возникнут вопросы по хозяйству.
Я: спасибо, но... (я могу и к своей маме обратиться)
С: я к вам завтра зайду, гляну как у вас что, посоветую.
я (очень громко): нас завтра не будет!!!!
С: это неправильно, потому что выходные.
Я: нам пора идти, ребенку... эээ... в общем, надо..
бежим к своей калитке, а вслед несутся советы, поучения, советы, наставления...
и так каждый день.
я уже обогатилась знаниями, что ребенка с трехмесячного возраста нужно кормить чесноком,спилить яблоню, потому что она дает тень, не трогать яблоню, потому что тень, не разрешать ребенку копать в грязи, не купать ребенка, потому что все естественно... и т.д.

газон, который мы с дочкой садили всю прошлую неделю, взошел кустисто, оставив значительные проплешины на земле. в принципе, как садили, так и взошел - сеяла семена дочка, а у нее к этому подход творческий. смотрю я теперь на черные залысины на зеленом поле и думаю: а если просто сверху на эти дырки семян посыпать и водой полить, они прорастут?
поделитесь опытом, о великие знатоки!

что, друзья-читатели, соскучились по сказочкам? их есть у меня!
- Этот проект никуда не годится! Здесь и здесь допущены значительные ошибки. Здесь не учтена стойкость к сильным ветрам. А общая концепция безопасности вообще не продумана! – распекал он своего подчиненного. – Переделать все от и до в кратчайшие сроки!
Бедняга краснел и бледнел во время гневной речи шефа, однако возразить ему не смел – шеф являлся действительно классным специалистом. И доказывать ему, что сейчас все так строят, что в проекте учтены новейшие зарубежные тенденции, не было никакого смысла. Если шеф сказал «нет», значит, это окончательное решение. Да и, откровенно говоря, подчиненный не мог ничего возразить хотя бы по той причине, что ужасно боялся своего грозного начальника. Хоть тот и выглядел добродушным розовощеким толстяком, однако ходили страшные слухи, что неугодных он живьем варит в огромном котле, стоящем во дворе строительной компании. Подчиненный со вздохом собрал с пола обрывки результата месяца кропотливого труда и, пятясь, вышел из начальничьего кабинета.
- Совсем не умеют думать головой! А потом бегут ко мне прятаться «начальник, спаси, начальник, помоги!» - пробурчал Наф-Наф, для успокоения нервов погладив свой талисман, лежащий на столе – кирпичик из того самого, первого построенного им дома.
* * *
Он с ужасом уставился на стоящего перед ним селянина.
- Что вы сказали? – переспросил он, все еще надеясь на то, что ослышался.
- Дык это... помочь надо. Вишь, мы сами не справляемся.
За стоимость его костюма можно было купить весь земельный участок этого деда, вместе с домом и живностью.
- Позовите на помощь кого-нибудь еще! – взмолился он.
- Дык не могем, - развел руками дед. – Все уже тут, вишь как пыжатся, и ничего не выходит.
- Кого-нибудь, - попросил он, беспомощно обводя взглядом огород и стараясь не думать о том, что будет с его туфлями от Армани.
- Дык это, - сказал селянин. – Ежели не поможете, значит, зря ехали, получается. Вишь, перестарался я в этом году, ничего не выходит теперича.
Представитель книги рекордов Гинесса вспомнил бездорожье, ведущее к этой деревне, и засучил рукава. Больше он сюда ни ногой. Никогда.
- Взялись! – скомандовал дед. – Тянем-потянем! Тянем-потянем! Вытянули репку! Все, можно измерять! А костюмчик сейчас вам бабка с внучкой быстро постирают.